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心、爱

2021年11月14日,星期日。 半阴半晴,虽然多云,至少还能看见阳光铺在地面上。 昨天早上就开始很用心地画这一副用双手做成心形的图片。 画脸不行,唯有从手着手,希望能够慢慢进步。 我相信,只要用心,即便不是专业水准,却一定能够越画越好。 前几天,与人聊起关于“用心”这个题目,意见始终无法达成一致。 他说:每个人的资质在不同领域或多或少都会有限制的,就像一个人如果很笨,再怎么逼他,考试成绩还是一般的。 很同意他的见解,但是这个世界这样笨的人并不多,多数是因为没有兴趣没有心才会考不及格。 一个人是否用心去干一件事,往往在于结果如何。尤其是当一个人可以读到中学毕业,上理工学院甚或是上大学,有个文凭,资质是不会差到哪里去。 关键就在“用心”这两个字。 这些天来重温两部《溏心风暴》的剧集,以两倍速度去看,专门只看精彩的部分。 当中当然少不了重新获得了一些启发,也感觉两部《溏心风暴》都把佛教里的三毒(贪、噌、痴)诠释得淋漓尽致。 在《溏心风暴》第一部里有那么一句经典的话,就是:“态度便是一切”。 记得数个月前与上司以及部门领导的一番对话,部门领导的话直说进我的心坎里。 她说一个人的资质可能有限,不可否认,但是只要有好与对的态度,就一定能够把事干好,这与《溏心风暴》里的那一句话不谋而合。 这所谓的“态度”,以我的诠释就是“用心”。 大侠郭靖算是资质特差的人吧?但他仍然能够成为一代大侠,靠的就是努力与用心。别人学一天的功夫,他便用十天,甚至百天来练习,务必要把它学会。 我从一个不会写作的人,到今日能够写上数百个字,尽管写得不好,仍然还可见人,都是靠自己多看书、多写、多练习换回来的。 我从一个不懂摄影的人,到今日从手机都能拍出像样的照片来,是看过了无数YouTube以及摄影书籍获得的一点点知识。 我从一个画虎不似反类犬的人,到今天能够照着照片画出一双手来,YouTube是我最好的老师,也当然包括了许多的练习才能有那么一点点成绩。 我并不是天才,资质与才能胜过我的不计其数,在职场上就已经有很多个了,但只要我肯用心,尽管不比别人好,但必定不会太差。 我只是一直秉着一颗心去做事,去解决项目里所有遇到的困难。 事实上,我也有许多东西做得不好,甚至怎么学也学不会,这在许多年前我就已经承认那不是我笨,也不是我资质有限,而是在那个方面我根本就没有兴趣而导致无心去学。 我很清楚,也很坦诚地面对自己,那些我学不会的东西都是缺乏了一颗心。 这一副用手做成的“心”形的图画,不同的人有不同的诠释。 有人看做是心,有人看做是爱。 但不管是“心”还是“爱”,都是一体的。 唯有爱,才能让人付出一颗真心。 唯有心,才能让人散发一份真爱。 画这幅画的时候,确实是很用心,心里也装了满满的爱——对画画的爱,对亲朋戚友的爱,对自己的爱,对爱的人的爱等等等等。 虽然画得不好,但我只想用一颗真诚的心去把它画好,就像我想用心做好每一件事,用爱对待每一个值得真诚的人…… 14.11.2021 林顺源

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凉了

凉风习习。 开始吹北风了,天气也开始转凉了。 偶尔会喜欢这样的季节,让绵绵细雨淋湿这个热腾腾的城市,让烦躁的心得到一丝丝清凉的安抚。 记得2017年那一年,开始学习静坐冥想,练习了一段日子后,心渐渐地平静了下来,也感觉许多事都已经不再那么重要了。 那段日子,经常去公园静坐,与天地为伍,与自然相伴,在鸟语里静静地闭目冥想,感觉心胸宽敞了许多。 可是,自2019年初发生了一件事之后,给了我新的人生考验。 在同一年,与好友决裂,而后又发现妈妈患上了痴呆症,记忆一天比一天差,一颗心开始凉了。 然后2020年换了上司,在工作上有了新的挑战,接着便是新冠状病毒的侵略,搞得世界各地满城风雨,人心惶惶。 这许多我无法控制的事件接二连三的发生,在心理上多多少少都受了点影响,我的心再也无法找回当初的平静了。 我的一天充满了许多负面的情绪,就像一只困在鸟笼里的囚鸟的心情一般,或是暴躁,或是嫉妒,或是失望,或是愤怒,再也无法克制。 记得几个星期前的一个下午,在家上班,带着耳机开着会,与同事聊着项目题材,眼角忽然发现母亲就站在身旁,便按了噤声,转过头去面对着她。 只见母亲写满岁月痕迹的双手捧着铅笔盒,缓慢地对着我说道:“我要出去买东西给”阿弟“”。 我望着她那皱褶的脸,一阵悲伤涌上心头,眼泪差点就夺眶而出,原来不知不觉间母亲已经不知道我是她的谁了,因为我的小名就是“阿弟”。 又有好几次在半夜,半梦半醒之间突然感觉有人轻轻推着我的肩膀,迷迷糊糊地睁开眼时,却是母亲提着她的小抱枕望着我,说她要去普明寺看外婆。 本来就有点疲累的我,被母亲吵醒,一时无明火起,忘了母亲其实早已分不清白昼黑夜,忍不住对她怒斥,怨她在半夜三更弄得女佣和我都没得好睡。 把她“赶”上床之后,看见女佣疲乏的眼神,心里又再次充满了无奈与愧疚,便带着泪光卷入我的被窝里。 我知道其实我气的不是母亲,而是自己那份无法控制的愤怒,以及那份无助,一颗心也凉了一半。 从小到大,在电影里或是电视上都曾看过一些老人痴呆症的故事,看到那些照顾低智者的主角,往往都能赚人热泪,但那也只是感动,却从来不知道当中的无奈与难过是多么的煎熬。 如今自己身历其境,才知道有些心情不是任何言语所能形容的。 自从母亲患上所谓的老人痴呆症之后,总有一份愧疚在我心里深处隐藏,觉得母亲今天的状态都是拜我所赐。 除了在两三个好友知己面前之外,我从来就比较沉默寡言,尤其是人太多的时候。 我和姐弟父母也极少聊天,总感觉话不投机,就算在我的爱人面前,也多数是对方在说话,我在听。 若不是母亲跟着我住,无人与她说话聊天,也许她今天就会记忆清醒,活得自在。 …… 这两年来,工作上也并没有很好过,上司与同事偶尔都得让我操心。 不是觉得自己很强,只是凭着这些年来所得的经验,懂得了做事要用心去做,而不能马马虎虎,想要混水摸鱼,草草了事。 看见他们的办事态度,上司如是,同事也如是,心真的可说是凉了半截。 有时候真的很想让他们自生自灭,省得我时时因为他们的态度而发怒,闹得自己也不开心。 俗话说得好:不要拿他人的错误与愚蠢惩罚自己,反正他们每一个人的前途都与我无关。 我的人际关系越来越差,心情也越来越不好,总是在无意间暴露出我的不满,偶尔事后想起又觉得自己实在是太过执著,为何就不能带着各人自扫门前雪,不管他人瓦上霜的心态去看待所有发生的一切呢,或是把心放宽,多一点包容呢? 今天再次提起铅笔画画,只是为了在无聊的空挡里寻找一丝安宁,让所有的嫉妒、愤怒、不满,甚至是牵挂、思念等等都抛诸脑后。 从此以后,我只想用心善待自己,再也不想去讨好任何一个人了,哪怕是我心所爱。 该远离的人我不会靠近,该珍惜的缘分我会格外珍惜,其余的,就让那颗心继续凉下去吧…… 08.11.2021 林顺源

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晚风,挑起了思绪

忙碌了一天,在众多项目里埋头苦干,总得要有片刻的时光留给自己。 买了一包咖啡,嘴里叼着一根香烟,坐在组屋楼下的石椅上,静静地享受张国荣的一首「风继续吹」,让晚风为我轻轻抚摸疲惫的身躯与心灵。 想要捧一束月光安抚困惑的心,月亮却藏了起来,无处可觅。 晚风的柔情似水,挑起了这些日子来萦绕在脑海里的思绪,在风中伴着树影婆娑,翩翩起舞,眼前车来车往的马路成了记忆的长廊。 这几十年来,我得到无数女子的青睐,一些是我刻意追求的,一些则是不期而遇的,在情感的波浪中浮浮沉沉,经历了相聚与别离的喜悦与悲伤,尝过了爱与不爱之间的甜与苦,可算是情感上的老手了。 在事业上,也见证过不同阶层的卑微与傲慢,所有的虚与委蛇,急功近利,争权夺利,无不让我更加看清人不为己,天诛地灭的真实,也应该懂得了什么是处之泰然。 前几年好不容易地把自己的心调理好,心底里的悲伤与无奈慢慢沉淀成一池平静的湖水,虽然偶尔在不经意间泛起圈圈涟漪,却很快的就能够抚平凌乱无序的情绪。 可今晚却禁不住地扪心自问,究竟我最近是怎么了,为何总是紧紧捉住一些小事不放,搞得自己睡眠不好,心情不佳,连骑脚踏车的兴致也弄丢了。 结果竟然发现其实这并不是最近的事了,是早在两年前我就已经开始偏离我想要走的路了。 原来,我早已经被这个物欲横流的世界牵着鼻子走,忘了曾经学过的”活在当下“,更忘了”放手“才是最大的拥有。 ”心无挂碍,无挂碍故,无有恐怖,远离颠倒梦想,究竟涅槃“,心经里说得再也明白不过了。 而许多时候,我心里挂碍的并不是别人,而是自己内心的小我,于是看起来就显得很在乎外在的人、事、物了,开始放不下,开始在乎别人对我的看法与理解。 记得有那么一个故事,好像是这样的:话说有一次一名建造了许多寺庙的国王与达摩祖师对话,他问:”我建造了那么多寺庙,供养了许多僧人,也做了无数的法事,你说我的功德多否?“达摩祖师的回答却是:”毫无功德……“国王懵了。 许多年后,他对一名住持提起了这件事说自己浑然不解达摩祖师的话,住持对他说:”达摩祖师并没有说错。你虽然做了许多好事,建造了许多寺庙,可是你喜欢到处宣扬,也喜欢听到别人的表扬,那么你所做的一切变成有条件而做,因此你所有的功德都被那份荣耀的欲望所抵过了。“ 做好事本不需要把自己的好意时时挂在嘴边,只要真诚以待,必定能够把快乐与温暖带给身边的亲人,朋友与同事。 若是万一别人无法领会自己的好意,也不必难过或是不高兴。正所谓施恩不望报,行善本就应该是理所当然,而不是因为酬劳而必须做的事。 我毕竟是一名凡夫俗子,再浅显的道理若是无法时时提醒,持续修心,终究会让浑浊的俗事所蒙蔽,看不清世事的真相。 就像在一个五光十色的城市里,夜空里的星星一直都在,只是因为光害而永远看不到满天星斗的灿烂。 不知不觉间,一坐就是一个小时,将最后一口烟喷出来之后,在心中默默地为某些人祈福,然后再搭乘电梯回家,把心情记录了下来。 今夜的晚风,万般柔情,挑起了我的思绪,也在静默中抚平了内心的泛滥。 23.09.2021 林顺源

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随笔之我没事

2021年9月10日。 早上5时21分。 这两晚都睡得早,因此起来的时候精神都还算不错,终于都算是回归较健康的生活了。 进入厨房时,窗口不断地涌入一阵阵的寒风,眺望远方的天空,正是山雨欲来风满楼的景象。 一如既往的煮着两粒鸡蛋,品着咖啡,耳边则传来张学友的“只想一生跟你走”。 心,颇为平静,于是便又开始敲击键盘,把心情记下。 又是新的一天,当然也是新的开始,因为昨天已过去,明天还未到来,唯有此时此刻才是我真正拥有的。 虽然惦记着某些人,但这些年来学会了不再把牵挂挂在嘴边,只让丝丝的牵念萦绕在心头,然后再让它们慢慢沉淀成点滴的祝福,随着清风送到她们的窗前,轻叩她们的心房。 有些真心话,不需要多说,如果不能心领神会,就算片言只语也嫌太多,尤其是当话说得太多,就已经不再那么珍贵了。 再过两天就是好友女儿的生日了,眨眼间她也已经有六岁了,时间在不知不觉间被我给挥霍了。 想起这个任性可爱的小女孩,心里便会暖暖的。和她在澳大利亚见过两次面,她从来都不曾对我感到陌生, 甚至会主动在街上牵上我的手,就像我是她的亲人一般。 当然,我也疼爱她,更疼爱她的母亲。 今早打开电子邮箱,看见订购的生日礼物即将在今天送到她的手中,心里装着一份对孩子以及她母亲满满的祝福与爱,多么希望能够飞到那边去为她庆祝。 愿他们一生顺顺利利,平平安安就好。 昨夜静坐了以后,在微信平台上听了一篇文章《不想装了,我真的累了》,仍然喜欢蕊希的声音,沙哑中带着一份性感。于是便分享在我的朋友圈。 文章的主题不过是教读者不要压抑自己负面的情绪,而是要勇敢地去面对它,正视它,然后满满释放它。当我们在别人面前强颜欢笑,只是一种掩饰。 不再压抑是指不必把负面情绪表达出来,或是发泄在别的人、事、物上,只需要静静地与它相处,接纳它,或是让它随着泪珠慢慢划过脸颊,然后再重新面对生活。 不必装,也不必埋藏,释放,是最好的化解负面情绪的方式。 发了朋友圈后便去睡了,没想到早上醒来的时候看见美丽的小安的短信:你没事吧? 感动之余,也很欣慰,却只回了一句:没事。 我也希望她一切安好,能早点回家与家人团聚。 我真的没事吗?其实我只是喜欢读书,也喜欢蕊希的声音。 这么多年了,我哪还会有事。曾经的撕心裂肺,曾经的度日如年,曾经的牵肠挂肚都已经把我历练成一个不同的我。 孤独与牵挂已经习以为常了,渐行渐远渐无书本就是人生常理。 不是我看开了, 也不是轻易地可以放下了,更不是无情,而是明白了就算要难过,也只能难过一时,接纳了事实,把想说的话说出来,然后就把一切抛在脑后,一切重新开始,从头再来。 写到此,窗外果然下起豆大的雨水了。 又将是一个湿润的一天。 10.09.2021 林顺源

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再次由零开始

好久没有在巴士上打字写着自己的心语了。 今天准时下班,登上巴士的时候才6时25分。 耳机传来周杰伦模糊不清的歌声,不知道自己为什么会喜欢听他的歌曲。 还记得第一次听他的歌时,眉头一皱,嘴里忍不住问身边的同事他唱的是什么啊! 一直到今天,对于他的许多歌曲,我仍然不懂歌词,也不懂歌的含义。 但我却在某一年喜欢上了他的歌。 虽然说人的本性难移,但总会变的,尤其是经过了无数的人生经历,我们的观点、心态甚至是信仰都有可能出现变化。 “永远”这两个字实在很不靠谱,因为“它”永远都不会“永远”。 所有的山盟海誓,一切的承诺,不过是当时当刻所产生的冲动。当环境与心境改变了之后,承诺与誓言不过是曾经说过的话语。 我在这些年来变了好多,尤其是近十年。 ———— 今天真的好累,一直在想,我是不是应该去松松筋骨。 一想到按摩,不免会想到凤儿,以前最爱她的按摩手法,每一次按都是一个半小时。 记得当她要回国的那天,她找了朋友送她到机场。 那天早上,我起早贪黑地开车到她的住处与她见最后一面。 我们知道那一次的告别或许就是永远,万分不舍,结果经过一个匆匆又紧紧的拥抱后,我忍住泪水上了自己的车把车开走。 我把车开得很慢,频频望着倒后镜里的她的倩影,恋恋不舍,结果眼眶很快的便蹦出了泪水,是我伤害了她。 若不是我的出现,她不会有那一刻的伤心难过。 从那天起,我只能对着她偶尔发来的照片怀念着我们的过去。 时间可以冲淡一切,也可以愈合伤口。每个人在受伤难过的时候,总觉得这句话是骗人的。可是经过了数年后再回首,会发现自己曾经的愚痴。 现在我俩在微信里偶尔给彼此留言,什么也没多说,但是情感依旧。 佛说:一切有为法,如梦幻泡影,如露亦如电,应作如是观。 确实,很多时候,只要我们能够真正地体会到无常的真理,认知到一切都是梦幻,不执着,生活就会显得很平静,少了许多烦恼。 ———— 也许昨夜真的累了。 屈指一数,也有十多年没有上课考试了。 这一次,公司派了我们去上项目管理的课程,而且还要考试。 虽然部门领导并没有指明一定要及格,但是无形中还是有那一份压力在心头。 我不算笨,但也不是什么读书的料,考试对我来说是一种折磨。 考试前夕,原本打算复习整个晚上,最后却改变了主意,什么也没有做到。 还好昨天的考试勉强通过,让我如释重负,感觉一身都轻了许多,便约了同事一起去骑脚踏车,还吃了宵夜。 回到家的时候,刚好是午夜12时,原以为在如此轻松并且运动了一番的情况下,我会有一个好梦。 岂知躺在床上翻来覆去,夜不能寐,眼睛明明好累,可是脑袋里却有无数的念头在乱撞,也不知到了何时才懵懂的入眠,导致今天感觉好累好累,站着工作都会差点进入睡眠状态。 ———— 一直想要以真心去对待每个人,哪怕是我不喜欢的一些虚与委蛇的同事。因此我曾经日日夜夜地念叨:愿世界上的众生,包括不喜欢我的人,以及我不喜欢的人幸福、快乐与祥和。愿大家的痛苦与烦恼都消失,愿大家的愿望都能够实现,愿觉悟之光在大家身上显现,愿世界上的众生,包括不喜欢我的人,以及我不喜欢的人都幸福、快乐与祥和。 可是这两年来,我却早已不再念这一段话了,就算偶尔念了,也再也找不回当初的那份真挚的心。 当然,现在我也知道了那是因为我忽略了每日每夜的静坐,身与心再也没有感受到平静的一刻。 这个社会的诱惑太多了,而我这两年被物质上的享受所诱惑,本来不是很干净的心就更加龌龊了。 近日来发生的每一件事都如醍醐灌顶,把我敲醒了,因此才有了重新执笔,从心执笔的心语。 我想,是时候再次由零开始了…… 08.09.2021 林顺源

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重新执笔,从心执笔

一个人坐在电影院里。 我习惯早到,不喜欢让人等,也不喜欢打扰别人看电影。本想约个朋友一起看,结果还是选择了“众乐乐不如独乐乐”。反正我也孤单惯了。 电影院里的人寥寥无几,显得格外冷清,无所事事,便决定把这篇未写完的文章完成。 那天忽然心血来潮,翻开这十年来写过的心语作品,算算也有六百来篇。 从稚嫩的文字起始,到充满忧伤的行云流水,再到后来朴实无华的生活琐碎细说,发现自己的写作能力日渐衰退。 都说了练习能够达成完美,之所以不进反退是因为把笔搁下了许久,也不再看书了。 也或许心境有了改变,再也写不出什么了,而感动人心的文字,往往都是从心出发,就像画画一般,少了那份专注的心,就画不出什么了。 前天开始素描一朵玫瑰,感觉不是很好、似乎在某些地方画得不是很很好,一朵花的美丽结果被我糟蹋了。 因为缺乏练习,画画也变得极为勉强。 所以,我决定重新执笔,也从心执笔。 只是现代科技已经不再让我们注意我们的言行举止,反正弄错了可以修改,甚至删除。 多年前,当手机与电脑不那么普遍时,我们做的每一件事都是经过深思熟虑之后才干的。 还记得以前朋友之间的聚会极少爽约,因为沟通毕竟不是那么容易。 可是今天的我们,迟到的迟到,爽约的爽约,反正沟通变得如此方便,发个短信就算是交代过了,结果把人与人之间距离拉得越来越远。 记得《保安呆飞》的短剧里有那么一段关于不靠谱的话题,是呆飞觉得人人说话都不靠谱,明明约好几点吃饭,迟到了一个小时仍然在路上。 这就是科技让我们的心腐败的迹象。 画画,一旦开始画错了,想要弥补已经太迟了,怎样擦也擦不掉。因此,开始的时候,要轻轻地划,而不是下重手地把铅刻在画纸上。 这些年,我学会了一些话不该说,尽管是最真实的话。一旦说了出来,或许,伤害的是一颗无奈的心。 我选择了虚伪的隐瞒,也不愿实话实说,因为我更珍惜的是彼此之间的缘分。 昨夜,遇见一件不怎么开心的事,一个人来到璧山公园散心。 因为雨停不久,空气间弥漫着一份氤氲,昏暗的公园更充满了一份宁静。 细数着自己的脚步声,走过小桥的时候,耳边传来了潺潺流水声,在人烟稀少的公园里显得无比清晰动听。 忽然发现自己已经好久没有接近大自然了。 原来在不知不觉间,我把一切的一切都放弃了,包括打坐,修心,养性,更甭提写作,画画,于是一颗心开始浑浊了,才会被无所谓的小事而弄得自己不开心。 我不喜欢记恨,也不喜欢把怨愤堆积在心里,对于与朋友之间不开心的事,我会尽量的释然,毕竟人与人之间的相处,一定会有偶尔的冲突。 每个人都有选择的权利,我不可能要每个人都迎合我的心意。 这样想,我就坦然得多,同时也提醒自己,别把自己看得太重要,别忘了那么多年的学习,把心放开。 重新执笔,是为了让自己再次修心养性。 从心执笔,是为了让自己更用心地去看待这个世界…… 05.09.2021 林顺源

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且骑且留影——这就是我 / Shoot as I ride — This is me

  手机iPhone XS被我粗鲁地摔得破了相,面貌惨不忍睹。    可这却也让我有了借口买一台新苹果手机——iPhone 12!    自从把数码相机收藏了起来之后,就一直用手机拍摄风景,然而总感觉与相机拍摄出来的效果实在是有天壤之别。    但是“息影”的我,已经不想再背负着重重的相机与配件到处奔赴,唯有将就着收接纳那些不是很好的照片。    上个星期天晚上,计划好了且骑且留影,想要试试看iPhone12的摄像功能。    就这样一个人停停走走,每到一处我认为还不错的地方,就让自己停下脚步,感受一下当时的那份宁静,然后再找最适合的角度,把那一幕捕捉在手机里。    結果竟然是出乎我的意料的好。    一个人独处,早已经习以为常。    静静地骑着,静静地拍摄,不必迁就任何人,也不必害怕别人的催促。     我的一生中也留下过许多照片,而我的人生就像照片里的景物一眼,从很多人,到这有两三个人,到今天我的每张照片,几乎除了我之外,就只有风景,再也没有其他人的出现。    曾看过那么一句话:我不害怕孤独,却害怕在人群中感到寂寞。    每每想到这句话,就会体会得更深一层。    确实,许多人都和我一样,发现年龄越长,真心朋友越少。    就算有,也只能偶尔打打招呼,毕竟彼此都有各自的生活。    以前的照片,翻开来看时,总会看到一些故事,挑起一些心事,也或许会燃起一些美丽的憧憬。    可如今的照片,看来看去也看不到空荡荡的风景里想说的或是想表达的是什么样的信息。    空虚感偶尔来袭。    除了骑自行车,拍摄以及画画之外,也喜欢自己一个人躲在一处敲击键盘,把心情的点滴敲成方块文字,借以抒发情绪。    有些人看我是一个孤僻的人,也有人把我看做是内向的人。    其实我也不知道我是一个什么样的人。    今天在脸书看到一张图片,很喜欢。    上面写着:不是每个人都可以遇见同样版本的我。有人或许会说我是一个好人,拥有美丽的灵魂。而另一个人或许会说我是一个无情、冷漠的坏人。请相信他们。因为我会跟着环境与对方作出适当的回应。    这就是我,那个独一无二的我。    18.06.2021    林顺源    My iPhone XS was disfigured greatly due to my careless handling.    But that gave me the excuse to get a new phone recently — iPhone 12!    Ever since I kept my mirrorless Fuji camera, I have been using my iPhone XS to shoot photos, but I was never satisfied with the output as I compared the quality with that of my […]

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