接纳、宽恕、放下

  我一直在探索内在,想要试图了解自己更深一层,结果看见的是一个自卑,内疚,对人缺乏信任,对自己充满疑惑的男子,尽管我的外表看起来信心十足,颇有爱心,甚至乐于助人。
  前天,忽然在书上再次看到阴影这两个字,让我想起曾无数次读过或听过我们的真我从许多年前开始,就被一层或多层的阴影所淹没,造成我们日常的言行举止都是被小我所控制。
  当巴士在街道上奔驰的时候,往事如倒退的树木与街灯一般,一一地在我眼前闪过,慢慢地我陷入了沉思的状态。
  究竟我的心里面隐藏着什么样的阴影,导致今天的我竟然如此的不自信与不自爱?而我又该如何去让这些阴影离我而去呢?
  我把自己所读过的伦理从记忆中翻出来,决定先从宽恕开始,把自己多年根深蒂固却又不被认可的信念改正。
  闭上双眼,我静静地把从小到现在伤害过我的人,以及被我伤害过的人想一遍,想看清楚他们以及自己究竟在我心里留下了什么样的阴影,使我无意间建立了不必要的信念。
  记得小时候,大伯母总是说我是猪八戒,长得很丑却总是混在我的表、堂姐妹当中,仿佛在说我好色。我很不喜欢这样的称呼,但又无可奈何,只能让她不停地说。
  也许她的每一句讽刺的话,刺痛了我小小的心灵,更让我相信自己是丑陋的,讨人厌的,好色的。
  于是,那天在巴士上我开始了我第一次宽恕的冥想。我在心里默念:“大伯母,我知道你不是有意要伤害我的。若是你知道你的一言一语会造成我今天的不自信,我相信你不会那样说的。或许你有你的想法,那也是你被父母这样养大的。我不怪你,我接受你的看法,也宽恕你的无知的讽刺。今天我选择了放下你在我心里刻下的信念。我知道我是被爱的,我是值得被爱的,我有我的魅力,并不如你所说的那么丑陋或是讨人厌……”
  我把大伯母的影像摆在我的眼帘前,似乎是正在与她对话。
  然后,我再跳到第二个、第三个我认为伤害过我的人,尝试以他们的角度去看待与我有关的某件事,感知他们的所作所为都是出于无知以及小我的控制,而并不是有意伤害我的。我一一地选择接纳与宽恕他们给我带来的伤害,然后放下他们可能留在我心中的阴影。
  就这样从外到内,我开始观想着自己伤害过的许多人,想着自己因为贪嗔痴所造下的身口意的恶业,接纳自己的过错,宽恕自己的无明,然后放下心中的愧疚。
  实话说,冥想了之后,我确实感觉好一点点,但我也明白这不是一天就能够办到的事,毕竟我以这许多信念生存了那么多年,哪有说放下就放下。
  而且,我更知道刚开始的冥想,都只是一种形式,只能触碰冰山的棱角,要真正地放下,必须注入对他人与对自己的慈悲。
  接下来的日子,我会专注于这个冥想方式,慢慢地转移自己的信念,告诉自己其实我不是小我想象中的那么无能,不被爱,丑陋,总被别人利用等等。
  爱自己,就必须让自己抛弃这些无证无据的负面信念,相信自己为这个世间服务,哪怕只是很小很小的作为……
  22.03.2019
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