晚风,挑起了思绪

忙碌了一天,在众多项目里埋头苦干,总得要有片刻的时光留给自己。 买了一包咖啡,嘴里叼着一根香烟,坐在组屋楼下的石椅上,静静地享受张国荣的一首「风继续吹」,让晚风为我轻轻抚摸疲惫的身躯与心灵。 想要捧一束月光安抚困惑的心,月亮却藏了起来,无处可觅。 晚风的柔情似水,挑起了这些日子来萦绕在脑海里的思绪,在风中伴着树影婆娑,翩翩起舞,眼前车来车往的马路成了记忆的长廊。 这几十年来,我得到无数女子的青睐,一些是我刻意追求的,一些则是不期而遇的,在情感的波浪中浮浮沉沉,经历了相聚与别离的喜悦与悲伤,尝过了爱与不爱之间的甜与苦,可算是情感上的老手了。 在事业上,也见证过不同阶层的卑微与傲慢,所有的虚与委蛇,急功近利,争权夺利,无不让我更加看清人不为己,天诛地灭的真实,也应该懂得了什么是处之泰然。 前几年好不容易地把自己的心调理好,心底里的悲伤与无奈慢慢沉淀成一池平静的湖水,虽然偶尔在不经意间泛起圈圈涟漪,却很快的就能够抚平凌乱无序的情绪。 可今晚却禁不住地扪心自问,究竟我最近是怎么了,为何总是紧紧捉住一些小事不放,搞得自己睡眠不好,心情不佳,连骑脚踏车的兴致也弄丢了。 结果竟然发现其实这并不是最近的事了,是早在两年前我就已经开始偏离我想要走的路了。 原来,我早已经被这个物欲横流的世界牵着鼻子走,忘了曾经学过的”活在当下“,更忘了”放手“才是最大的拥有。 ”心无挂碍,无挂碍故,无有恐怖,远离颠倒梦想,究竟涅槃“,心经里说得再也明白不过了。 而许多时候,我心里挂碍的并不是别人,而是自己内心的小我,于是看起来就显得很在乎外在的人、事、物了,开始放不下,开始在乎别人对我的看法与理解。 记得有那么一个故事,好像是这样的:话说有一次一名建造了许多寺庙的国王与达摩祖师对话,他问:”我建造了那么多寺庙,供养了许多僧人,也做了无数的法事,你说我的功德多否?“达摩祖师的回答却是:”毫无功德……“国王懵了。 许多年后,他对一名住持提起了这件事说自己浑然不解达摩祖师的话,住持对他说:”达摩祖师并没有说错。你虽然做了许多好事,建造了许多寺庙,可是你喜欢到处宣扬,也喜欢听到别人的表扬,那么你所做的一切变成有条件而做,因此你所有的功德都被那份荣耀的欲望所抵过了。“ 做好事本不需要把自己的好意时时挂在嘴边,只要真诚以待,必定能够把快乐与温暖带给身边的亲人,朋友与同事。 若是万一别人无法领会自己的好意,也不必难过或是不高兴。正所谓施恩不望报,行善本就应该是理所当然,而不是因为酬劳而必须做的事。 我毕竟是一名凡夫俗子,再浅显的道理若是无法时时提醒,持续修心,终究会让浑浊的俗事所蒙蔽,看不清世事的真相。 就像在一个五光十色的城市里,夜空里的星星一直都在,只是因为光害而永远看不到满天星斗的灿烂。 不知不觉间,一坐就是一个小时,将最后一口烟喷出来之后,在心中默默地为某些人祈福,然后再搭乘电梯回家,把心情记录了下来。 今夜的晚风,万般柔情,挑起了我的思绪,也在静默中抚平了内心的泛滥。 23.09.2021 林顺源

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随笔之我没事

2021年9月10日。 早上5时21分。 这两晚都睡得早,因此起来的时候精神都还算不错,终于都算是回归较健康的生活了。 进入厨房时,窗口不断地涌入一阵阵的寒风,眺望远方的天空,正是山雨欲来风满楼的景象。 一如既往的煮着两粒鸡蛋,品着咖啡,耳边则传来张学友的“只想一生跟你走”。 心,颇为平静,于是便又开始敲击键盘,把心情记下。 又是新的一天,当然也是新的开始,因为昨天已过去,明天还未到来,唯有此时此刻才是我真正拥有的。 虽然惦记着某些人,但这些年来学会了不再把牵挂挂在嘴边,只让丝丝的牵念萦绕在心头,然后再让它们慢慢沉淀成点滴的祝福,随着清风送到她们的窗前,轻叩她们的心房。 有些真心话,不需要多说,如果不能心领神会,就算片言只语也嫌太多,尤其是当话说得太多,就已经不再那么珍贵了。 再过两天就是好友女儿的生日了,眨眼间她也已经有六岁了,时间在不知不觉间被我给挥霍了。 想起这个任性可爱的小女孩,心里便会暖暖的。和她在澳大利亚见过两次面,她从来都不曾对我感到陌生, 甚至会主动在街上牵上我的手,就像我是她的亲人一般。 当然,我也疼爱她,更疼爱她的母亲。 今早打开电子邮箱,看见订购的生日礼物即将在今天送到她的手中,心里装着一份对孩子以及她母亲满满的祝福与爱,多么希望能够飞到那边去为她庆祝。 愿他们一生顺顺利利,平平安安就好。 昨夜静坐了以后,在微信平台上听了一篇文章《不想装了,我真的累了》,仍然喜欢蕊希的声音,沙哑中带着一份性感。于是便分享在我的朋友圈。 文章的主题不过是教读者不要压抑自己负面的情绪,而是要勇敢地去面对它,正视它,然后满满释放它。当我们在别人面前强颜欢笑,只是一种掩饰。 不再压抑是指不必把负面情绪表达出来,或是发泄在别的人、事、物上,只需要静静地与它相处,接纳它,或是让它随着泪珠慢慢划过脸颊,然后再重新面对生活。 不必装,也不必埋藏,释放,是最好的化解负面情绪的方式。 发了朋友圈后便去睡了,没想到早上醒来的时候看见美丽的小安的短信:你没事吧? 感动之余,也很欣慰,却只回了一句:没事。 我也希望她一切安好,能早点回家与家人团聚。 我真的没事吗?其实我只是喜欢读书,也喜欢蕊希的声音。 这么多年了,我哪还会有事。曾经的撕心裂肺,曾经的度日如年,曾经的牵肠挂肚都已经把我历练成一个不同的我。 孤独与牵挂已经习以为常了,渐行渐远渐无书本就是人生常理。 不是我看开了, 也不是轻易地可以放下了,更不是无情,而是明白了就算要难过,也只能难过一时,接纳了事实,把想说的话说出来,然后就把一切抛在脑后,一切重新开始,从头再来。 写到此,窗外果然下起豆大的雨水了。 又将是一个湿润的一天。 10.09.2021 林顺源

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再次由零开始

好久没有在巴士上打字写着自己的心语了。 今天准时下班,登上巴士的时候才6时25分。 耳机传来周杰伦模糊不清的歌声,不知道自己为什么会喜欢听他的歌曲。 还记得第一次听他的歌时,眉头一皱,嘴里忍不住问身边的同事他唱的是什么啊! 一直到今天,对于他的许多歌曲,我仍然不懂歌词,也不懂歌的含义。 但我却在某一年喜欢上了他的歌。 虽然说人的本性难移,但总会变的,尤其是经过了无数的人生经历,我们的观点、心态甚至是信仰都有可能出现变化。 “永远”这两个字实在很不靠谱,因为“它”永远都不会“永远”。 所有的山盟海誓,一切的承诺,不过是当时当刻所产生的冲动。当环境与心境改变了之后,承诺与誓言不过是曾经说过的话语。 我在这些年来变了好多,尤其是近十年。 ———— 今天真的好累,一直在想,我是不是应该去松松筋骨。 一想到按摩,不免会想到凤儿,以前最爱她的按摩手法,每一次按都是一个半小时。 记得当她要回国的那天,她找了朋友送她到机场。 那天早上,我起早贪黑地开车到她的住处与她见最后一面。 我们知道那一次的告别或许就是永远,万分不舍,结果经过一个匆匆又紧紧的拥抱后,我忍住泪水上了自己的车把车开走。 我把车开得很慢,频频望着倒后镜里的她的倩影,恋恋不舍,结果眼眶很快的便蹦出了泪水,是我伤害了她。 若不是我的出现,她不会有那一刻的伤心难过。 从那天起,我只能对着她偶尔发来的照片怀念着我们的过去。 时间可以冲淡一切,也可以愈合伤口。每个人在受伤难过的时候,总觉得这句话是骗人的。可是经过了数年后再回首,会发现自己曾经的愚痴。 现在我俩在微信里偶尔给彼此留言,什么也没多说,但是情感依旧。 佛说:一切有为法,如梦幻泡影,如露亦如电,应作如是观。 确实,很多时候,只要我们能够真正地体会到无常的真理,认知到一切都是梦幻,不执着,生活就会显得很平静,少了许多烦恼。 ———— 也许昨夜真的累了。 屈指一数,也有十多年没有上课考试了。 这一次,公司派了我们去上项目管理的课程,而且还要考试。 虽然部门领导并没有指明一定要及格,但是无形中还是有那一份压力在心头。 我不算笨,但也不是什么读书的料,考试对我来说是一种折磨。 考试前夕,原本打算复习整个晚上,最后却改变了主意,什么也没有做到。 还好昨天的考试勉强通过,让我如释重负,感觉一身都轻了许多,便约了同事一起去骑脚踏车,还吃了宵夜。 回到家的时候,刚好是午夜12时,原以为在如此轻松并且运动了一番的情况下,我会有一个好梦。 岂知躺在床上翻来覆去,夜不能寐,眼睛明明好累,可是脑袋里却有无数的念头在乱撞,也不知到了何时才懵懂的入眠,导致今天感觉好累好累,站着工作都会差点进入睡眠状态。 ———— 一直想要以真心去对待每个人,哪怕是我不喜欢的一些虚与委蛇的同事。因此我曾经日日夜夜地念叨:愿世界上的众生,包括不喜欢我的人,以及我不喜欢的人幸福、快乐与祥和。愿大家的痛苦与烦恼都消失,愿大家的愿望都能够实现,愿觉悟之光在大家身上显现,愿世界上的众生,包括不喜欢我的人,以及我不喜欢的人都幸福、快乐与祥和。 可是这两年来,我却早已不再念这一段话了,就算偶尔念了,也再也找不回当初的那份真挚的心。 当然,现在我也知道了那是因为我忽略了每日每夜的静坐,身与心再也没有感受到平静的一刻。 这个社会的诱惑太多了,而我这两年被物质上的享受所诱惑,本来不是很干净的心就更加龌龊了。 近日来发生的每一件事都如醍醐灌顶,把我敲醒了,因此才有了重新执笔,从心执笔的心语。 我想,是时候再次由零开始了…… 08.09.2021 林顺源

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重新执笔,从心执笔

一个人坐在电影院里。 我习惯早到,不喜欢让人等,也不喜欢打扰别人看电影。本想约个朋友一起看,结果还是选择了“众乐乐不如独乐乐”。反正我也孤单惯了。 电影院里的人寥寥无几,显得格外冷清,无所事事,便决定把这篇未写完的文章完成。 那天忽然心血来潮,翻开这十年来写过的心语作品,算算也有六百来篇。 从稚嫩的文字起始,到充满忧伤的行云流水,再到后来朴实无华的生活琐碎细说,发现自己的写作能力日渐衰退。 都说了练习能够达成完美,之所以不进反退是因为把笔搁下了许久,也不再看书了。 也或许心境有了改变,再也写不出什么了,而感动人心的文字,往往都是从心出发,就像画画一般,少了那份专注的心,就画不出什么了。 前天开始素描一朵玫瑰,感觉不是很好、似乎在某些地方画得不是很很好,一朵花的美丽结果被我糟蹋了。 因为缺乏练习,画画也变得极为勉强。 所以,我决定重新执笔,也从心执笔。 只是现代科技已经不再让我们注意我们的言行举止,反正弄错了可以修改,甚至删除。 多年前,当手机与电脑不那么普遍时,我们做的每一件事都是经过深思熟虑之后才干的。 还记得以前朋友之间的聚会极少爽约,因为沟通毕竟不是那么容易。 可是今天的我们,迟到的迟到,爽约的爽约,反正沟通变得如此方便,发个短信就算是交代过了,结果把人与人之间距离拉得越来越远。 记得《保安呆飞》的短剧里有那么一段关于不靠谱的话题,是呆飞觉得人人说话都不靠谱,明明约好几点吃饭,迟到了一个小时仍然在路上。 这就是科技让我们的心腐败的迹象。 画画,一旦开始画错了,想要弥补已经太迟了,怎样擦也擦不掉。因此,开始的时候,要轻轻地划,而不是下重手地把铅刻在画纸上。 这些年,我学会了一些话不该说,尽管是最真实的话。一旦说了出来,或许,伤害的是一颗无奈的心。 我选择了虚伪的隐瞒,也不愿实话实说,因为我更珍惜的是彼此之间的缘分。 昨夜,遇见一件不怎么开心的事,一个人来到璧山公园散心。 因为雨停不久,空气间弥漫着一份氤氲,昏暗的公园更充满了一份宁静。 细数着自己的脚步声,走过小桥的时候,耳边传来了潺潺流水声,在人烟稀少的公园里显得无比清晰动听。 忽然发现自己已经好久没有接近大自然了。 原来在不知不觉间,我把一切的一切都放弃了,包括打坐,修心,养性,更甭提写作,画画,于是一颗心开始浑浊了,才会被无所谓的小事而弄得自己不开心。 我不喜欢记恨,也不喜欢把怨愤堆积在心里,对于与朋友之间不开心的事,我会尽量的释然,毕竟人与人之间的相处,一定会有偶尔的冲突。 每个人都有选择的权利,我不可能要每个人都迎合我的心意。 这样想,我就坦然得多,同时也提醒自己,别把自己看得太重要,别忘了那么多年的学习,把心放开。 重新执笔,是为了让自己再次修心养性。 从心执笔,是为了让自己更用心地去看待这个世界…… 05.09.2021 林顺源

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且骑且留影——这就是我 / Shoot as I ride — This is me

  手机iPhone XS被我粗鲁地摔得破了相,面貌惨不忍睹。    可这却也让我有了借口买一台新苹果手机——iPhone 12!    自从把数码相机收藏了起来之后,就一直用手机拍摄风景,然而总感觉与相机拍摄出来的效果实在是有天壤之别。    但是“息影”的我,已经不想再背负着重重的相机与配件到处奔赴,唯有将就着收接纳那些不是很好的照片。    上个星期天晚上,计划好了且骑且留影,想要试试看iPhone12的摄像功能。    就这样一个人停停走走,每到一处我认为还不错的地方,就让自己停下脚步,感受一下当时的那份宁静,然后再找最适合的角度,把那一幕捕捉在手机里。    結果竟然是出乎我的意料的好。    一个人独处,早已经习以为常。    静静地骑着,静静地拍摄,不必迁就任何人,也不必害怕别人的催促。     我的一生中也留下过许多照片,而我的人生就像照片里的景物一眼,从很多人,到这有两三个人,到今天我的每张照片,几乎除了我之外,就只有风景,再也没有其他人的出现。    曾看过那么一句话:我不害怕孤独,却害怕在人群中感到寂寞。    每每想到这句话,就会体会得更深一层。    确实,许多人都和我一样,发现年龄越长,真心朋友越少。    就算有,也只能偶尔打打招呼,毕竟彼此都有各自的生活。    以前的照片,翻开来看时,总会看到一些故事,挑起一些心事,也或许会燃起一些美丽的憧憬。    可如今的照片,看来看去也看不到空荡荡的风景里想说的或是想表达的是什么样的信息。    空虚感偶尔来袭。    除了骑自行车,拍摄以及画画之外,也喜欢自己一个人躲在一处敲击键盘,把心情的点滴敲成方块文字,借以抒发情绪。    有些人看我是一个孤僻的人,也有人把我看做是内向的人。    其实我也不知道我是一个什么样的人。    今天在脸书看到一张图片,很喜欢。    上面写着:不是每个人都可以遇见同样版本的我。有人或许会说我是一个好人,拥有美丽的灵魂。而另一个人或许会说我是一个无情、冷漠的坏人。请相信他们。因为我会跟着环境与对方作出适当的回应。    这就是我,那个独一无二的我。    18.06.2021    林顺源    My iPhone XS was disfigured greatly due to my careless handling.    But that gave me the excuse to get a new phone recently — iPhone 12!    Ever since I kept my mirrorless Fuji camera, I have been using my iPhone XS to shoot photos, but I was never satisfied with the output as I compared the quality with that of my […]

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忘了初衷

已经好几天没有骑自行车了,结果不知不觉间体重又升高了。 前些日子有一个念头闪过脑海,不禁地问自己,为何不断地想要挑战自己的极限,不是想要骑得更远,就是想要超越之前的速度。 似乎早已忘了当初是因为健康问题才开始骑自行车的,弄得自己有点身心俱疲,暂时把骑自行车的计划搁下。 昨曰,当看见自己的体重又增加了,我的初衷再次被撩起,决定不再为自己找借口,还是骑自行车去! 原本阴霾的天空,随着夜的帘幕的掩盖,写满了一片寂静,无星无月,但也看得出本来漫天的乌云已渐渐散了。 着一身运动装,我轻快地在马路上不疾不徐地奔驰,口不干,舌不燥,气不喘,十分惬意,偶尔还能欣赏路过的夜景。 在我惯常奔驰的路线绕了一圈后,已经是一个半小时了,总路程约27公里。 虽然是夜晚,但此刻正是新加坡最热的季节,回到家楼下的时候,仍然是汗水淋漓,却感觉十分舒服。 终于,我又回到了只为健康而运动的心态,不再想要炫耀自己的坚韧与耐力。 反正我并不是想要参加什么运动会,也不必证明自己的体能。 其实一直以来,我都是为了那一点点的虚荣心而挑战自己的极限。 就好像我当初学习摄影,是为了把美丽的一幕留下,而学习绘画,是为了打发时间以及静心养性。 可是最终我却忘了初衷,只想别人给我点赞! 此刻能够勇于面对自己的虚伪,我很欣慰。 很多时候,我们都会很轻易地忘记自己作某一件事的初衷,原因有许多,最常见的无非是嫉妒心与虚荣心的作祟,才让我们走偏了原来想走的路。 但只要能够回到初衷,就不必害怕照片拍得不好,绘画似是而非,文章偏离了题目,或是骑自行车骑得比别人慢,骑得没有别人远。 今天,我就画了一张图,简直是糟糕透顶,但我仍然拿出来晒,因为我的初衷是怡情,而不是获得赞美。 上个星期无意间在网络撞见一部校园泰剧——《禁忌女孩》,专门揭露人性的丑陋,从虚荣心到嫉妒心到自私自利之心,把人们的心理刻画得入木三分。 一个人,可以为了自己的虚荣心或者嫉妒心,去伤害甚至是杀害另一个人,忘了当初不过只是想获得人们的瞩目或欢心。 校园如是,社会也如是,职场上的自私自利更已经不是少见多怪了,人们仿佛都忘了当初上学是为了获得知识,学以致用,而上班工作的初衷,是为了养家糊口,以及为社会作出一番贡献。 我经常开玩笑的说:工照做,钱照拿(福建话),意思几乎是做好自己的本分,拿回自己应得的酬劳就足矣,反正是拿人钱财,与人消灾就对了。 然而偏偏有些人是另一种心态,想着的是:工不做,钱照拿,尤其是一些领导级的人物。 对于他们来说,领导就是用嘴不用手,如今连头脑都不想用了。 于是借着“提拔”员工的噱头,把自己的工作都推给员工,自己什么也不学,什么也不做,弄得什么都不懂,只想坐享其成。 当遇到阻碍的时候,只需把项目的瓶颈向上头报告,反正有上司去处理嘛。 这无异是告诉大家:小事不要来找我,大事我做不了主。 这或许就是职场上的寄生虫了吧? 曾经我写过一篇文章,有人看了只当我是在抒发心情,有人看了会心一笑,也有人感到心虚,以为我在隐喻他们。 或许有人看了这篇文章,会情不自禁的对号入座,那么我希望他/她能够先自我反映,为何无缘无故的会联想到这篇随笔会是在比喻自己,答案几乎呼之欲出。 毕竟只要不是小偷,就不会害怕警察的怀疑…… 林顺源 13.06.2021

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双手合十,为你祝福

终于又提起笔来画画了,更把前阵子想要画的双手合十画好了。 虽然画得不好,但也不会太差,至少看起来还能看出那是一双手。 双手合十意味着许多不同的意义——有恭敬的问候,也有虔诚的礼拜;是衷心的祝福,也是诚心的祷告。 冠状病毒仍在肆虐,搞得人人心惊胆战; 许多地方仍在经历大大小小的战争,弄得生灵涂炭; 这个世界没有一刻是平静的,让人想起都不禁感觉悲哀莫名。 我想,此时此刻,世界的每一个角落的许多人都很需要一份真诚的祝福与祈祷。 所以我就自拍了自己双手合十的照片,然后把用铅笔把它描绘成图,只想为大家祷告,祝福大家。 我希望那些躺在医院里的病人,或是伤者,都能够平安地度过难关; 我希望那些在生活上遇上阻难与困扰的落魄的人,都能够被上天眷顾,渐渐地走出阴霾,走向阳光; 我希望所有迷失的人们不要质疑这个世界,不要憎恨自己的生命,而是勇敢地去面对那些困难,拥抱上天赐予的成长的机会。 我希望当疫情与战争过后,人们都能够学会让我们快乐的最基本的三个道理:知足、惜福、惜缘。 我希望所有看见这一副我自己画的双手合十,不论它在你心里代表了什么,都是我真心诚意献给你的。 愿你余生平安幸福…… 06.06.2021 林顺源

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人之初,性本善

  有一天,刚认识不久的朋友对我说,她要做坏人。 她说做好人又穷又总是被人欺负,很不开心,看看那些坏人,个个都是挣大钱,过着富裕的生活,很是快乐。 我心里苦笑了一下,平静地对她说:你真以为那些坏人很快乐吗?你看到的不过是表面,或许,在他们心里深处隐藏着无数的愧疚感,良心倍受折磨。 与此同时,我心里不禁感到一阵难过,可惜了这样一颗年轻的心,这么早就似乎对世界,对社会,甚至是对人生起了一副憎厌的心态,不知道她究竟经过了什么人情冷暖的事故,以至于想要去做坏人。 但是我知道,她就算想做坏人,也坏不到哪里去。 我看得出她是一个善良的女孩。 人性从出娘胎开始,其实都是善良的,只是在经过了龌龊的环境与事件后,心态渐渐改变,懂得了这个世界并不是那么纯粹的。 总觉得一个人,不是想要做坏事就能做得到,最怕的是,想做坏人却做不成,还踏上了不归路,钱也挣不着,名也得不到,不止弄得两头不着岸,还要装着一颗悔恨的心,痛苦地生活下去。 周星驰最好看的电影之一《功夫》就是一个典型的想要做坏人却做不到的故事,想要杀人放火,投靠斧头帮,却始终没有什么作为。 那天,除了给予她几句良言之外,真的不知道该如何让她明白,坏人的心可能真的无法夜夜安眠啊! 后来,她辞了原来的工作,对我说她想通了,想要重新开始。 我默默为她祝福,在某些事上帮了她一点点,可我们就没有再见面。 许多人很喜欢随意的说:好人难做。 其实是做人很难,不管是做好人还是做坏人。 许多人也曾想过要做好人,包括我。 可是我的一生中还不是伤害了许多人,不管是故意的,还是无意的,在别人眼里,我可能就是一个彻彻底底的不好的人。 谁能说我是好人还是坏人? 前几天,这个朋友发来短信说要弄甜品给我吃,在感激之余,我也很想见她一面,看她生活得怎样,也想看看我是否在她有困难的时候,还能够给予什么样的帮助,哪怕只是精神上的支持。 于是今天与她见面,在她家附近闲聊了一会儿,然后提着她做的甜品回家。 我本不是一个喜欢吃甜品的人,但既然她有心弄给我吃,我就一定要吃。 当我把第一口甜品放入嘴里的时候,我感到意料之外的甜美,是一种发自内心的甜甜滋味。 当然我也知道,那份甜美不是甜品带给我的,而是看见她安然无恙,再想到她只为了感激我曾经给予的帮助的用心良苦,。 看着她渐渐坚强起来,我很是高兴,也很欣慰,我希望她能够走出阴霾,走向光明,寻找自己的一片天地。 我看得出她不会再想什么做坏人了。 我想最重要的不是做好人还是做坏人,而是做一个快乐的人。 充当好人而使得自己不开心,何苦呢? 做坏人又怕半夜鬼敲门,那又何必呢? 反正人之初,性本善,只要执意要做个快乐的人,自然就不会做太多坏事了。 因为我相信每个人都曾经体验过做好人与做善事所得到的快乐是无与伦比的。 就像我今天尝到的甜并不是甜在嘴里,而是甜在心里,那是自己给予朋友些许的帮助所收获的甜美感,是言语无法形容的…… 01.06.2021 林顺源

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