心、爱

2021年11月14日,星期日。 半阴半晴,虽然多云,至少还能看见阳光铺在地面上。 昨天早上就开始很用心地画这一副用双手做成心形的图片。 画脸不行,唯有从手着手,希望能够慢慢进步。 我相信,只要用心,即便不是专业水准,却一定能够越画越好。 前几天,与人聊起关于“用心”这个题目,意见始终无法达成一致。 他说:每个人的资质在不同领域或多或少都会有限制的,就像一个人如果很笨,再怎么逼他,考试成绩还是一般的。 很同意他的见解,但是这个世界这样笨的人并不多,多数是因为没有兴趣没有心才会考不及格。 一个人是否用心去干一件事,往往在于结果如何。尤其是当一个人可以读到中学毕业,上理工学院甚或是上大学,有个文凭,资质是不会差到哪里去。 关键就在“用心”这两个字。 这些天来重温两部《溏心风暴》的剧集,以两倍速度去看,专门只看精彩的部分。 当中当然少不了重新获得了一些启发,也感觉两部《溏心风暴》都把佛教里的三毒(贪、噌、痴)诠释得淋漓尽致。 在《溏心风暴》第一部里有那么一句经典的话,就是:“态度便是一切”。 记得数个月前与上司以及部门领导的一番对话,部门领导的话直说进我的心坎里。 她说一个人的资质可能有限,不可否认,但是只要有好与对的态度,就一定能够把事干好,这与《溏心风暴》里的那一句话不谋而合。 这所谓的“态度”,以我的诠释就是“用心”。 大侠郭靖算是资质特差的人吧?但他仍然能够成为一代大侠,靠的就是努力与用心。别人学一天的功夫,他便用十天,甚至百天来练习,务必要把它学会。 我从一个不会写作的人,到今日能够写上数百个字,尽管写得不好,仍然还可见人,都是靠自己多看书、多写、多练习换回来的。 我从一个不懂摄影的人,到今日从手机都能拍出像样的照片来,是看过了无数YouTube以及摄影书籍获得的一点点知识。 我从一个画虎不似反类犬的人,到今天能够照着照片画出一双手来,YouTube是我最好的老师,也当然包括了许多的练习才能有那么一点点成绩。 我并不是天才,资质与才能胜过我的不计其数,在职场上就已经有很多个了,但只要我肯用心,尽管不比别人好,但必定不会太差。 我只是一直秉着一颗心去做事,去解决项目里所有遇到的困难。 事实上,我也有许多东西做得不好,甚至怎么学也学不会,这在许多年前我就已经承认那不是我笨,也不是我资质有限,而是在那个方面我根本就没有兴趣而导致无心去学。 我很清楚,也很坦诚地面对自己,那些我学不会的东西都是缺乏了一颗心。 这一副用手做成的“心”形的图画,不同的人有不同的诠释。 有人看做是心,有人看做是爱。 但不管是“心”还是“爱”,都是一体的。 唯有爱,才能让人付出一颗真心。 唯有心,才能让人散发一份真爱。 画这幅画的时候,确实是很用心,心里也装了满满的爱——对画画的爱,对亲朋戚友的爱,对自己的爱,对爱的人的爱等等等等。 虽然画得不好,但我只想用一颗真诚的心去把它画好,就像我想用心做好每一件事,用爱对待每一个值得真诚的人…… 14.11.2021 林顺源

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凉了

凉风习习。 开始吹北风了,天气也开始转凉了。 偶尔会喜欢这样的季节,让绵绵细雨淋湿这个热腾腾的城市,让烦躁的心得到一丝丝清凉的安抚。 记得2017年那一年,开始学习静坐冥想,练习了一段日子后,心渐渐地平静了下来,也感觉许多事都已经不再那么重要了。 那段日子,经常去公园静坐,与天地为伍,与自然相伴,在鸟语里静静地闭目冥想,感觉心胸宽敞了许多。 可是,自2019年初发生了一件事之后,给了我新的人生考验。 在同一年,与好友决裂,而后又发现妈妈患上了痴呆症,记忆一天比一天差,一颗心开始凉了。 然后2020年换了上司,在工作上有了新的挑战,接着便是新冠状病毒的侵略,搞得世界各地满城风雨,人心惶惶。 这许多我无法控制的事件接二连三的发生,在心理上多多少少都受了点影响,我的心再也无法找回当初的平静了。 我的一天充满了许多负面的情绪,就像一只困在鸟笼里的囚鸟的心情一般,或是暴躁,或是嫉妒,或是失望,或是愤怒,再也无法克制。 记得几个星期前的一个下午,在家上班,带着耳机开着会,与同事聊着项目题材,眼角忽然发现母亲就站在身旁,便按了噤声,转过头去面对着她。 只见母亲写满岁月痕迹的双手捧着铅笔盒,缓慢地对着我说道:“我要出去买东西给”阿弟“”。 我望着她那皱褶的脸,一阵悲伤涌上心头,眼泪差点就夺眶而出,原来不知不觉间母亲已经不知道我是她的谁了,因为我的小名就是“阿弟”。 又有好几次在半夜,半梦半醒之间突然感觉有人轻轻推着我的肩膀,迷迷糊糊地睁开眼时,却是母亲提着她的小抱枕望着我,说她要去普明寺看外婆。 本来就有点疲累的我,被母亲吵醒,一时无明火起,忘了母亲其实早已分不清白昼黑夜,忍不住对她怒斥,怨她在半夜三更弄得女佣和我都没得好睡。 把她“赶”上床之后,看见女佣疲乏的眼神,心里又再次充满了无奈与愧疚,便带着泪光卷入我的被窝里。 我知道其实我气的不是母亲,而是自己那份无法控制的愤怒,以及那份无助,一颗心也凉了一半。 从小到大,在电影里或是电视上都曾看过一些老人痴呆症的故事,看到那些照顾低智者的主角,往往都能赚人热泪,但那也只是感动,却从来不知道当中的无奈与难过是多么的煎熬。 如今自己身历其境,才知道有些心情不是任何言语所能形容的。 自从母亲患上所谓的老人痴呆症之后,总有一份愧疚在我心里深处隐藏,觉得母亲今天的状态都是拜我所赐。 除了在两三个好友知己面前之外,我从来就比较沉默寡言,尤其是人太多的时候。 我和姐弟父母也极少聊天,总感觉话不投机,就算在我的爱人面前,也多数是对方在说话,我在听。 若不是母亲跟着我住,无人与她说话聊天,也许她今天就会记忆清醒,活得自在。 …… 这两年来,工作上也并没有很好过,上司与同事偶尔都得让我操心。 不是觉得自己很强,只是凭着这些年来所得的经验,懂得了做事要用心去做,而不能马马虎虎,想要混水摸鱼,草草了事。 看见他们的办事态度,上司如是,同事也如是,心真的可说是凉了半截。 有时候真的很想让他们自生自灭,省得我时时因为他们的态度而发怒,闹得自己也不开心。 俗话说得好:不要拿他人的错误与愚蠢惩罚自己,反正他们每一个人的前途都与我无关。 我的人际关系越来越差,心情也越来越不好,总是在无意间暴露出我的不满,偶尔事后想起又觉得自己实在是太过执著,为何就不能带着各人自扫门前雪,不管他人瓦上霜的心态去看待所有发生的一切呢,或是把心放宽,多一点包容呢? 今天再次提起铅笔画画,只是为了在无聊的空挡里寻找一丝安宁,让所有的嫉妒、愤怒、不满,甚至是牵挂、思念等等都抛诸脑后。 从此以后,我只想用心善待自己,再也不想去讨好任何一个人了,哪怕是我心所爱。 该远离的人我不会靠近,该珍惜的缘分我会格外珍惜,其余的,就让那颗心继续凉下去吧…… 08.11.2021 林顺源

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再次由零开始

好久没有在巴士上打字写着自己的心语了。 今天准时下班,登上巴士的时候才6时25分。 耳机传来周杰伦模糊不清的歌声,不知道自己为什么会喜欢听他的歌曲。 还记得第一次听他的歌时,眉头一皱,嘴里忍不住问身边的同事他唱的是什么啊! 一直到今天,对于他的许多歌曲,我仍然不懂歌词,也不懂歌的含义。 但我却在某一年喜欢上了他的歌。 虽然说人的本性难移,但总会变的,尤其是经过了无数的人生经历,我们的观点、心态甚至是信仰都有可能出现变化。 “永远”这两个字实在很不靠谱,因为“它”永远都不会“永远”。 所有的山盟海誓,一切的承诺,不过是当时当刻所产生的冲动。当环境与心境改变了之后,承诺与誓言不过是曾经说过的话语。 我在这些年来变了好多,尤其是近十年。 ———— 今天真的好累,一直在想,我是不是应该去松松筋骨。 一想到按摩,不免会想到凤儿,以前最爱她的按摩手法,每一次按都是一个半小时。 记得当她要回国的那天,她找了朋友送她到机场。 那天早上,我起早贪黑地开车到她的住处与她见最后一面。 我们知道那一次的告别或许就是永远,万分不舍,结果经过一个匆匆又紧紧的拥抱后,我忍住泪水上了自己的车把车开走。 我把车开得很慢,频频望着倒后镜里的她的倩影,恋恋不舍,结果眼眶很快的便蹦出了泪水,是我伤害了她。 若不是我的出现,她不会有那一刻的伤心难过。 从那天起,我只能对着她偶尔发来的照片怀念着我们的过去。 时间可以冲淡一切,也可以愈合伤口。每个人在受伤难过的时候,总觉得这句话是骗人的。可是经过了数年后再回首,会发现自己曾经的愚痴。 现在我俩在微信里偶尔给彼此留言,什么也没多说,但是情感依旧。 佛说:一切有为法,如梦幻泡影,如露亦如电,应作如是观。 确实,很多时候,只要我们能够真正地体会到无常的真理,认知到一切都是梦幻,不执着,生活就会显得很平静,少了许多烦恼。 ———— 也许昨夜真的累了。 屈指一数,也有十多年没有上课考试了。 这一次,公司派了我们去上项目管理的课程,而且还要考试。 虽然部门领导并没有指明一定要及格,但是无形中还是有那一份压力在心头。 我不算笨,但也不是什么读书的料,考试对我来说是一种折磨。 考试前夕,原本打算复习整个晚上,最后却改变了主意,什么也没有做到。 还好昨天的考试勉强通过,让我如释重负,感觉一身都轻了许多,便约了同事一起去骑脚踏车,还吃了宵夜。 回到家的时候,刚好是午夜12时,原以为在如此轻松并且运动了一番的情况下,我会有一个好梦。 岂知躺在床上翻来覆去,夜不能寐,眼睛明明好累,可是脑袋里却有无数的念头在乱撞,也不知到了何时才懵懂的入眠,导致今天感觉好累好累,站着工作都会差点进入睡眠状态。 ———— 一直想要以真心去对待每个人,哪怕是我不喜欢的一些虚与委蛇的同事。因此我曾经日日夜夜地念叨:愿世界上的众生,包括不喜欢我的人,以及我不喜欢的人幸福、快乐与祥和。愿大家的痛苦与烦恼都消失,愿大家的愿望都能够实现,愿觉悟之光在大家身上显现,愿世界上的众生,包括不喜欢我的人,以及我不喜欢的人都幸福、快乐与祥和。 可是这两年来,我却早已不再念这一段话了,就算偶尔念了,也再也找不回当初的那份真挚的心。 当然,现在我也知道了那是因为我忽略了每日每夜的静坐,身与心再也没有感受到平静的一刻。 这个社会的诱惑太多了,而我这两年被物质上的享受所诱惑,本来不是很干净的心就更加龌龊了。 近日来发生的每一件事都如醍醐灌顶,把我敲醒了,因此才有了重新执笔,从心执笔的心语。 我想,是时候再次由零开始了…… 08.09.2021 林顺源

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且骑且留影——这就是我 / Shoot as I ride — This is me

  手机iPhone XS被我粗鲁地摔得破了相,面貌惨不忍睹。    可这却也让我有了借口买一台新苹果手机——iPhone 12!    自从把数码相机收藏了起来之后,就一直用手机拍摄风景,然而总感觉与相机拍摄出来的效果实在是有天壤之别。    但是“息影”的我,已经不想再背负着重重的相机与配件到处奔赴,唯有将就着收接纳那些不是很好的照片。    上个星期天晚上,计划好了且骑且留影,想要试试看iPhone12的摄像功能。    就这样一个人停停走走,每到一处我认为还不错的地方,就让自己停下脚步,感受一下当时的那份宁静,然后再找最适合的角度,把那一幕捕捉在手机里。    結果竟然是出乎我的意料的好。    一个人独处,早已经习以为常。    静静地骑着,静静地拍摄,不必迁就任何人,也不必害怕别人的催促。     我的一生中也留下过许多照片,而我的人生就像照片里的景物一眼,从很多人,到这有两三个人,到今天我的每张照片,几乎除了我之外,就只有风景,再也没有其他人的出现。    曾看过那么一句话:我不害怕孤独,却害怕在人群中感到寂寞。    每每想到这句话,就会体会得更深一层。    确实,许多人都和我一样,发现年龄越长,真心朋友越少。    就算有,也只能偶尔打打招呼,毕竟彼此都有各自的生活。    以前的照片,翻开来看时,总会看到一些故事,挑起一些心事,也或许会燃起一些美丽的憧憬。    可如今的照片,看来看去也看不到空荡荡的风景里想说的或是想表达的是什么样的信息。    空虚感偶尔来袭。    除了骑自行车,拍摄以及画画之外,也喜欢自己一个人躲在一处敲击键盘,把心情的点滴敲成方块文字,借以抒发情绪。    有些人看我是一个孤僻的人,也有人把我看做是内向的人。    其实我也不知道我是一个什么样的人。    今天在脸书看到一张图片,很喜欢。    上面写着:不是每个人都可以遇见同样版本的我。有人或许会说我是一个好人,拥有美丽的灵魂。而另一个人或许会说我是一个无情、冷漠的坏人。请相信他们。因为我会跟着环境与对方作出适当的回应。    这就是我,那个独一无二的我。    18.06.2021    林顺源    My iPhone XS was disfigured greatly due to my careless handling.    But that gave me the excuse to get a new phone recently — iPhone 12!    Ever since I kept my mirrorless Fuji camera, I have been using my iPhone XS to shoot photos, but I was never satisfied with the output as I compared the quality with that of my […]

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忘了初衷

已经好几天没有骑自行车了,结果不知不觉间体重又升高了。 前些日子有一个念头闪过脑海,不禁地问自己,为何不断地想要挑战自己的极限,不是想要骑得更远,就是想要超越之前的速度。 似乎早已忘了当初是因为健康问题才开始骑自行车的,弄得自己有点身心俱疲,暂时把骑自行车的计划搁下。 昨曰,当看见自己的体重又增加了,我的初衷再次被撩起,决定不再为自己找借口,还是骑自行车去! 原本阴霾的天空,随着夜的帘幕的掩盖,写满了一片寂静,无星无月,但也看得出本来漫天的乌云已渐渐散了。 着一身运动装,我轻快地在马路上不疾不徐地奔驰,口不干,舌不燥,气不喘,十分惬意,偶尔还能欣赏路过的夜景。 在我惯常奔驰的路线绕了一圈后,已经是一个半小时了,总路程约27公里。 虽然是夜晚,但此刻正是新加坡最热的季节,回到家楼下的时候,仍然是汗水淋漓,却感觉十分舒服。 终于,我又回到了只为健康而运动的心态,不再想要炫耀自己的坚韧与耐力。 反正我并不是想要参加什么运动会,也不必证明自己的体能。 其实一直以来,我都是为了那一点点的虚荣心而挑战自己的极限。 就好像我当初学习摄影,是为了把美丽的一幕留下,而学习绘画,是为了打发时间以及静心养性。 可是最终我却忘了初衷,只想别人给我点赞! 此刻能够勇于面对自己的虚伪,我很欣慰。 很多时候,我们都会很轻易地忘记自己作某一件事的初衷,原因有许多,最常见的无非是嫉妒心与虚荣心的作祟,才让我们走偏了原来想走的路。 但只要能够回到初衷,就不必害怕照片拍得不好,绘画似是而非,文章偏离了题目,或是骑自行车骑得比别人慢,骑得没有别人远。 今天,我就画了一张图,简直是糟糕透顶,但我仍然拿出来晒,因为我的初衷是怡情,而不是获得赞美。 上个星期无意间在网络撞见一部校园泰剧——《禁忌女孩》,专门揭露人性的丑陋,从虚荣心到嫉妒心到自私自利之心,把人们的心理刻画得入木三分。 一个人,可以为了自己的虚荣心或者嫉妒心,去伤害甚至是杀害另一个人,忘了当初不过只是想获得人们的瞩目或欢心。 校园如是,社会也如是,职场上的自私自利更已经不是少见多怪了,人们仿佛都忘了当初上学是为了获得知识,学以致用,而上班工作的初衷,是为了养家糊口,以及为社会作出一番贡献。 我经常开玩笑的说:工照做,钱照拿(福建话),意思几乎是做好自己的本分,拿回自己应得的酬劳就足矣,反正是拿人钱财,与人消灾就对了。 然而偏偏有些人是另一种心态,想着的是:工不做,钱照拿,尤其是一些领导级的人物。 对于他们来说,领导就是用嘴不用手,如今连头脑都不想用了。 于是借着“提拔”员工的噱头,把自己的工作都推给员工,自己什么也不学,什么也不做,弄得什么都不懂,只想坐享其成。 当遇到阻碍的时候,只需把项目的瓶颈向上头报告,反正有上司去处理嘛。 这无异是告诉大家:小事不要来找我,大事我做不了主。 这或许就是职场上的寄生虫了吧? 曾经我写过一篇文章,有人看了只当我是在抒发心情,有人看了会心一笑,也有人感到心虚,以为我在隐喻他们。 或许有人看了这篇文章,会情不自禁的对号入座,那么我希望他/她能够先自我反映,为何无缘无故的会联想到这篇随笔会是在比喻自己,答案几乎呼之欲出。 毕竟只要不是小偷,就不会害怕警察的怀疑…… 林顺源 13.06.2021

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人之初,性本善

  有一天,刚认识不久的朋友对我说,她要做坏人。 她说做好人又穷又总是被人欺负,很不开心,看看那些坏人,个个都是挣大钱,过着富裕的生活,很是快乐。 我心里苦笑了一下,平静地对她说:你真以为那些坏人很快乐吗?你看到的不过是表面,或许,在他们心里深处隐藏着无数的愧疚感,良心倍受折磨。 与此同时,我心里不禁感到一阵难过,可惜了这样一颗年轻的心,这么早就似乎对世界,对社会,甚至是对人生起了一副憎厌的心态,不知道她究竟经过了什么人情冷暖的事故,以至于想要去做坏人。 但是我知道,她就算想做坏人,也坏不到哪里去。 我看得出她是一个善良的女孩。 人性从出娘胎开始,其实都是善良的,只是在经过了龌龊的环境与事件后,心态渐渐改变,懂得了这个世界并不是那么纯粹的。 总觉得一个人,不是想要做坏事就能做得到,最怕的是,想做坏人却做不成,还踏上了不归路,钱也挣不着,名也得不到,不止弄得两头不着岸,还要装着一颗悔恨的心,痛苦地生活下去。 周星驰最好看的电影之一《功夫》就是一个典型的想要做坏人却做不到的故事,想要杀人放火,投靠斧头帮,却始终没有什么作为。 那天,除了给予她几句良言之外,真的不知道该如何让她明白,坏人的心可能真的无法夜夜安眠啊! 后来,她辞了原来的工作,对我说她想通了,想要重新开始。 我默默为她祝福,在某些事上帮了她一点点,可我们就没有再见面。 许多人很喜欢随意的说:好人难做。 其实是做人很难,不管是做好人还是做坏人。 许多人也曾想过要做好人,包括我。 可是我的一生中还不是伤害了许多人,不管是故意的,还是无意的,在别人眼里,我可能就是一个彻彻底底的不好的人。 谁能说我是好人还是坏人? 前几天,这个朋友发来短信说要弄甜品给我吃,在感激之余,我也很想见她一面,看她生活得怎样,也想看看我是否在她有困难的时候,还能够给予什么样的帮助,哪怕只是精神上的支持。 于是今天与她见面,在她家附近闲聊了一会儿,然后提着她做的甜品回家。 我本不是一个喜欢吃甜品的人,但既然她有心弄给我吃,我就一定要吃。 当我把第一口甜品放入嘴里的时候,我感到意料之外的甜美,是一种发自内心的甜甜滋味。 当然我也知道,那份甜美不是甜品带给我的,而是看见她安然无恙,再想到她只为了感激我曾经给予的帮助的用心良苦,。 看着她渐渐坚强起来,我很是高兴,也很欣慰,我希望她能够走出阴霾,走向光明,寻找自己的一片天地。 我看得出她不会再想什么做坏人了。 我想最重要的不是做好人还是做坏人,而是做一个快乐的人。 充当好人而使得自己不开心,何苦呢? 做坏人又怕半夜鬼敲门,那又何必呢? 反正人之初,性本善,只要执意要做个快乐的人,自然就不会做太多坏事了。 因为我相信每个人都曾经体验过做好人与做善事所得到的快乐是无与伦比的。 就像我今天尝到的甜并不是甜在嘴里,而是甜在心里,那是自己给予朋友些许的帮助所收获的甜美感,是言语无法形容的…… 01.06.2021 林顺源

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疲惫的心

2021年5月21日。 昨日是5月20日,是现代社会的520节日。 若不是曾经在中国网络散文世界里滥竽充数过,认识了一些中国好友,还真的不知道520代表着“我爱你”三个字。 而在这一个520的节日,我又可曾对谁说那一句“我爱你”呢? 近日来,总有一份疲惫感涌上心头,做什么都不如往日干劲十足,尤其在工作方面,每日只是如行尸走肉般处理邮件以及跟进项目,不曾感到一丝一毫的成就感。 私生活上,除了开始骑自行车稍微运动一下,其余的时间都浪费在YouTube上看关于自行车的视频。 买了一个新枕头,原以为从此高枕无忧,事实确是如此,有过好几日的安眠,早上起来不再像几个月前那样缺乏活力。 可不知道是骑车骑得太多,还是无意间落枕了,这两天脖子僵硬,头颅无法好好地往右转。 这可好了,左上臂肌肉的疼痛以及左肩的肩凝症,十指的关节炎,如今再加上落枕的右脖子,每天都让我经历些许的难受。 我时常调侃自己一生作孽太多,如今才必须承受这些长期折磨。 一旦如此想,心反而更加宁静,学会了接受自作自受的惩罚。 最怕与人提到关于钱的问题,可谓是为了避免“谈钱色变”。 有时候,越想要避免的事情越无法避免,在开始物色女佣的时候,我就知道三姐弟之间无法不谈谈“钱”这一件事。 如果可以,我真的宁愿自己一个人承担所有费用,斤斤计较并不是我的本性,只是在力不从心之下,我真的无法一手遮天。 新认识的朋友忽然丢失新工作,看着她离乡背井,举目无亲,心太软的我义无反顾地打了$200给她,希望能够帮她度过暂时的难关。 虽然无法长期地做慈善家,这是我唯一能够帮她的地方,至少我在朋友落难的时候,不会落井下石。 偶尔会想,是不是母亲的病症让我感到些许的疲惫,再加上业务上的不满,与上司无法和谐共处,导致我的业绩似乎不进反退,每天就像骑着自行车拼命地踩,追赶着堆积如山的邮件。 也或许忽然发现人生真的太多苦难了,战争,疫情,人与人之间的尔虞我诈,上班族的虚与委蛇,为了谋生而不得不做自己不愿做的事,为了生存而不得不低头做人的现实,一切的一切,尽管我时常提醒自己要感恩于生活,偶尔还是会让我感到心累。 前天晚上,静坐时把心里满满的祝福都发送给了所有的人,于是今夜,提起笔想要画一张双手合十的图片,却发现提不起劲。 结果还是选择了敲打文字,把近日来的心情点滴记录下来。 假如可以毫无顾忌地选择我的未来,我想我真的会选择放弃此刻所有的一切,重新开始。 因为此刻我的心,感觉有些疲惫了。 21.05.2021 林顺源

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