岁末心语

即将岁末。 时光再荏苒,总会留下点滴的足迹在脑海里,尤其是较为深刻的记忆。 今年是一个异常特别的一年,是我有记忆以来待在家里最多的一年。 记得近二十年前的那一场非典疫情曾引起世界的战战兢兢,却也没有象今年冠状疫情那么让人心有余悸。 至少我不记得新加坡有“封城”的经历,也没有尝试过在家上班的体验。 当冠状疫情在中国传得沸沸扬扬的时候,人们带着心痛与惊愕追逐着武汉的消息,没想到后来,病菌从大陆扩展到世界各地,许多国家都逃不了这一场瘟疫。 于是,一些国家跟随着中国实施封城计划,包括新加坡在内。 于是,新加坡人都似乎被软禁在家里,足足两个月才逐渐放开。 然而,时至今日,病菌仍然存在,口罩成为了出门的必需品。 其实,从来没有害怕过什么疫情,总觉得会来的总会来,再怎么防范都无补于事。 当然,仍然免不了会较为小心,却不曾感到惶恐。 星期天的下午,足足干了五个小时的家务。 说是五个小时有点太夸了,其实真正干活的时间也不过是两个小时多,更在休息当中怂恿母亲与我一起随着音乐的节奏跳起舞来,逗得这个得了失智症的母亲咯咯大笑, 望着母亲脸上岁月留下的条纹随着她的笑容蠕蠕而动,我自己都被感动了。 今天我丢掉了许多许多这些年来都没有碰过的“杂物”,感觉整个橱柜有点“焕然一新”,很是满足。 真的难以想象当初自己怎么会买了那么多废物储存在家里,任其积满了灰尘。 曾经看过也读过关于断、舍、离的视频与书籍,很向往那种极简主义的风格,仿佛生活不会被太多的人、事、物所负累。 但我知道自己在物质上的欲念仍然极强,想要抵达极简主义,是一段很遥远的旅程。 其实真正需要打扫的应该是累积在心里许多不必要的东西。 今年的事业并不是很顺利,除了时时与人争辩之外,一些项目也并没有顺利地完成,在这一方面对自己有点颇为不满。 然而,在另一个工作领域,我却享受着与他人分享我的经验与知识的乐趣,更从中获得了某些人的认可。 小我的那颗虚荣心也算是得到了无尽的满足。 十二月的天气让人感觉清爽,只是暴风雨来得太频繁了。 暴风雨似乎每日如期而至,把这个花园城市淋得湿漉漉的。 湿漉漉的街道,湿漉漉的公园,湿漉漉的游乐场,偶尔站在窗前望着窗外的雨帘,还会挑起湿漉漉的心情。 十二月的北风从来不曾让我失望过。 喜欢凉风扑面而来的感觉,仿佛清风在为我拂去所有不必要也不想要的思绪。 只是当气温降到摄氏二十四至二十六度,住在二十七楼的我,会忽然间被那一阵阵席卷而至的北风吹得瑟瑟发抖。 江晓小妹那天在三人组的“好命一族”群里发来消息,通知我们她又当实习生了,更说想念我们。 简简单单的四个字,渗入心里的是满满的温暖。 那份温暖在这冰凉的气候里显得格外珍贵。 感恩于人间有温情。 记得远在西方的挚友曾对我说她要回家了,回到东方来。 不知道她是否已经回到台湾了。 很挂念她,可是每每打开电脑想要给她写封信,却不知从何说起,从何落笔,唯有在心里默默地给她祝福。 还有已经三年没有见面的晓晓,也不再与她联系,只是偶尔看见她在我的博客留下点滴的足迹,倍感温馨。 最近又开始看一禅小和尚的视频了。 很喜欢这个小和尚,更喜欢他与师父的对话,每每让我深省。 想起来,自己好久没有去探讨与斟酌这些浅显却又难以实行的真理了。 明年究竟会是怎样的一年,不曾想过,也不敢去想。 这个世界的一切真的太难以捉摸,只好带着一颗“随缘”的心继续上路。 知足是乐——一直没有忘记一句佛界里的名言:我快乐并不是我拥有的多,而是我计较的少。 纵观当今社会,人们计较得太多了,因此每个人看似很富足,其实日常生活里都看得出许多人的担惊受怕,害怕无法在这个物欲横流的社会生存。 如果每个人都能够像一禅小和尚那么纯真,那么无邪,我想大家都会更快乐一些。 如果我能够像一禅小和尚那样闭着双眼躺在草地上,享受着那一刻的快乐,我想我的嘴角也会掀起一抹淡淡的微笑。 27.12.2020 林顺源

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拥抱

My fastest sketch…. completed within an hour after I shut down my notebook… It is indeed a sketch, one that does not need to look real, but tells a story…. 昨天,遇见了现实生活中的岳不群,错,应该说是遇见了左冷禅,因为给予他越不群的名号简直是抬举了他。 看见那一滴最不可思议的鳄鱼泪,不止是感到不寒而栗,也感到心灰意冷。 原来,睁着眼睛说瞎话的本来面目就是这样子的。 或许,我真的只听了片面之词,但是自己所曾经听过关于他的故事的以及今年的亲身经历,真的无法不相信C就是这样的一个人。 正所谓无独有偶,空穴来风,一切的一切不可能无风起浪的。 于是,心里对C的褒贬更加地加重。 我知道这对于我的灵性成长是有阻碍的,但我无法克制自己对他的鄙视。 下班后,选择了即刻关上电脑,把精神专注于画画上。 这几天的日记或许带给一些好友一丝担忧与难解的疑惑,究竟为何我最近的言词似乎显得很不开心。 不敢说自己在蜕变,却可以说我一直都在红尘里寻找着那个真实的我,那个勇敢的我。 听到这句话,奥斯卡小姐会对我说:不要找,因为一切都是虚妄的,更何况那个所谓的“我”便是阻碍一个人修行的我执。 然而,体贴的她并没有多说什么,只是给我留言,给予关怀。 总觉得这个世界上如果有一个人能够看穿我的心,那必定是奥斯卡小姐。 曾经也觉得在她面前,我似乎是赤裸裸的,因为她仿佛读懂了我的不开心。 昨天,也收到了一个久违的晓晓的留言,简简单单的一句:“hug”,确实温暖了我的心。 毕竟,我们已经好久没有联系了。 没想到对她说了一声“谢谢”后,又再换来一句“always there for you”。 无言以对,仍然只能对她说一声”谢谢“。 晓晓以及另一个挚爱虚拟的拥抱无疑挑起了我想要画这很温馨的图片,想要让一丝丝的感动与柔情填满我的心。 一个拥抱,紧紧的抱着,其实带给人的是一份很真挚,真浓烈的情感。 一个拥抱,传递着一丝丝,一滴滴的爱意在双手里。 一个拥抱,给人更多的温情,更多的希望,相信人间并不是那么可怕的。 一个拥抱,给人无数的安慰与守护,是彼此间一种无言的承诺。 这些日子来,没有一天好睡过,每每在半夜里醒来,在床上翻来覆去,久久无法入眠。 我情愿相信这只是一个过渡期,是一个让我的心灵成长的机会,也是一个让我更懂得人生的旅程。 安慰的是,在不断的练习下,我能够更快地把一幅画画好,就这张图来说,我只用了少过一个小时的时间完成,结果还颇满意的。 在这一次次的茫然中,我依然可以找到一个安静的港口,让我可以安祥地画画,这对我来说是一种福分。 […]

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执子之手 / Holding one’s hand

2020年11月3日。 仍然是半晴半阴的一天。 请假的第二天,我决定更从容地度过这一天。 一如既往的在早晨靠近5时便醒了过来,然后摸黑爬下床,盘起双腿,开始静坐。 20分钟似慢实快地就这样过去了,也不知道在静坐里是否获得了些许心里的宁静。 这边东一拉,那边西一扯,从容不迫地把时间消耗掉,才轻装上路来到了四马路的观音堂。 由于疫情仍在持续,公众场所都尽量限制人群的结合,尤其是善男信女最喜欢的祈愿福地。 望着长长的人龙,选择了在观音堂门口诚恳地为亲朋戚友祈愿,便来到了森林大厦随处走走,浏览浏览。 基本上什么都不缺的我,当让是空手进入,再空手而出。 跟着便来到奥奇商场,又再里边逛了一圈,这次可还有收获,买了几件底裤,三双袜子以及一个腰袋,才搭上一個小時多的车程回家。 一路上无事,就只是听着歌,望着车窗外的景色飞快的倒退,忘了自己究竟想了些什么。 灵性书籍上总是说,一个人要得到心里的平静,就一定要找一个可以专注的嗜好来做。在那种情况下,当精神得以专注,无形中,红尘中的纷纷扰扰都会随之而去。 除了静坐之外,对于我来说,画画就是另一种平心静气的活动了。 于是,回到家后便打开了我的画纸,铅笔盒,以及网络上看到的一张图片,开始了画画。 练习真的可以让一个人进步的,想以前的自己想要画一张图,总是有点忐忑,害怕画出来的东西无法见人。 然而今天的我,偶尔可以不画格子,也可以画出一张还可以见人的图片。 灵性书籍也时常说,人在睡前醒后,最不应该做的就有几件事,譬如刷社交平台,或是打开电视听/看新闻,因为这些平台与新闻,有太多太多的负面讯息了,导致人们的心里无法得到些许的安宁。 缘由于此,今天刻意找了比较温馨的图片作为我的最新作品。 这几天想着红尘的烦恼以及社会的龌龊,是时候把视线转移,从另一个角度去看这个世界,提醒自己只要有爱,温情不失。 那是一个男人与女人牵手的图片,很温馨,很亲切,有一份执子之手,与子同老的温情。 恰巧部门里的同事刚刚结婚,于是便把这个作品,附上她俩的名字,发了给她,祝福她俩可以白头偕老,百年好合。 人间仍有温情,虽然不属于我,但能够看见身边的人过得幸福,想起自己的亲朋戚友安然无恙,以及自己的挚爱过着美满快乐的日子,心足矣。 一直都知道,放下这两个字说来容易,做来难,极少人能够在一夜之间就彻底的放下多年牢牢捉住不放的执念。 我也不例外。 继续上路,继续一个人走,继续放下,继续向往达到一切皆空的境界。 03.11.2020 03 November 2020. It was my second day of leave. And I decided to take a slower pace today. Waking up at around 5 am in the morning as usual, I began to meditate […]

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Goodbye, my love / 再见了,亲爱的

My dearest, Perhaps you are not aware, I am feeling very tired, extremely tired from loving you. The rain poured heavily today, creating a blurry world as I looked out of the window. And that triggered numerous thoughts within me. I don’t seem to understand this world anymore, just like I couldn’t see your world clearly. I have alway believed […]

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胡言乱语之放下、放下、再放下

2020年9月6日。 这两天,心里很平静,尢其是今天。 天气阴霾,窗外的细雨绵绵,滋润了大地,也凉了四周的空气。 想自己这些日子的心浮气躁都是因为对于他人的有所期盼,忽然间只想远离人群,远离商场的盲目追求。 是自己太过自大,不够谦卑,心胸狭窄,才会出现口出不逊,得罪了人,也份害了他人的自尊心。 这与我这些年来学习的宽容与慈悲是背道而驰的。 反省检讨之际,颇为汗颜,甚至是自责,枉我自修了那么多年,却因为比别人多了几年经验就自高自大起来。 不管我的初衷是好是坏,囗出狂言或是讽刺地数落别人,终就是错的,更为自己积下恶果。 唯有警惕自己,又是时候内观了! 放下所有的骄傲,放下所有的偏见,放下所有的期盼,放下所有的执着,放下,放下,再放下。 最重要的是放下自尊与自我,别再自以为是! 此时此刻,耳机里正传来一阵阵轻柔的歌曲,忽然间很感激每一件曾经发生过的事情,让我可以时时反省,时时警惕,做更好的自己.……。 06.09.2020 林顺源

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生命的可贵——再次胡言乱语

阴天。 今天,在网络找了翁美玲饰演黄蓉的俏像,画了起来。 结果画得一点都不像,感觉有些气馁。 在我的心目中,那么多扮演黄蓉的女演员里,翁美玲演得最好,最恰当,也最讨人喜欢,可能是因为先入为主。 只是,那么可爱俏丽的佳人,却在事业处在巅峰的时刻,为情所困,选择了放弃自己的人生,多么可惜。 但,她真的是为情所困吗?还是,另有别因? 曾经因为某件事而与人讨论过“轻生”这一个话题。 当然我们的意见根本无法一致,因为我听出了对方对于轻生者的轻贱,而我却希望能够让对方了解到我们是不可能真正的了解与体会某某人所经历的一切,导致选择自寻短见的道路。 总觉得人来到这个花花世界,尽管尝尽酸甜苦辣咸,对于这个颠簸的人生仍然有所依恋,因此世人都很怕死,害怕从此与这个世界隔离,放不下所有的爱恨情仇,放不下所有的欲念奢望,放不下世间的一切! 许多名人都曾走上这一条不归路,从此与世长辞,让我们感到困惑,象他们这样名利双收,为何还要选择自寻短见呢。 事实上,我们不知道他们经历了什么,才会鼓起勇气抛下一切而选择结束自己的人生,罔顾在生的亲人将要承受的痛楚。 也许,他们活得太累了。 自杀,那么可怕的一个词,其实也需要多大的勇气才能够做得到啊! 试想想,若是一个人不是真的走投无路,他会选择这样的一条路吗?当然,也有人真的是为了赌气,为了证明什么,微课逃避什么,甚至是为了惩罚他人而做出这个所谓愚蠢的决定。 但不是每一个人都能够提起这个“勇气”去与这个世界告别,只是这些人在那一刻或许真的已经迷失了自己。 因此,我真的希望任何人不要轻易地说一个自杀的人是自私的,是懦夫。 我们根本无法得知那个人究竟经历了什么,也不知道背后是否也有更多的无奈与不舍。 或许,他的心太累了,殊不知生命是可贵的。 生命的可贵,在于它就是那么起起落落, 一个人如果活得一帆风顺,不曾经历什么痛苦,那么根本就不会明白生命的可贵,也不会懂得珍惜那些美好的人事物。 一个平铺直叙的人生其实是缺乏了色彩的,不知为何而生,为何而死,说白了,一生竟是灰色的。 有好几次,与柔儿一起坐在厨房里用饭,听见母亲在客厅里自言自语念念碎,我很想对柔儿说:以后如果我也象你奶奶一样,得了失智症,请把我送到疗养院去,不必感到愧疚。 记得年轻时我就时常想着这一生不要活得太长,就是希望不要让自己苟活在这个世界,拖累家人。 而今时今日,望着母亲每天茫然的眼神,忘记了什么是时间,忘记了什么是生活,忘记了什么是人生,心里着实心疼,想要帮她都不知道从何开始。 虽然我没有想过自己照顾母亲是一种拖累,或是一项任务,但我不愿意在我老了的时候,或是发病的时候,拖累任何一个人,因为我知道照顾一个不能照顾自己的人,真的会很累,不只是身累,心更累。 撑得住,固然好,撑不住,不如让那些专业人士来照顾我,岂不是更好?我不会怨任何人,因为我知道心累会让人走向放弃生命的道路。 我希望我的家人,我的至亲,所有爱我的人都能够好好地过着属于自己的生活,感受自己的人生,明了自己生命的真谛。 或许只有真正懂得了什么是生命,才会懂得生命真正的可贵之处…… 23.08.2020 林顺源

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似水流年

没想到刚要开始敲打第一个字的时候,耳边便传来了梅艳芳的一首《似水流年》,正契合了我的思路。 于是为这篇日记题为《似水流年》,也不管是否贴切。 中午时分,无意间听到陈慧娴的《飘雪》,兴之所至从我的硬碟里挖出许多香港粤语旧金曲,把它们一一的上载到我的苹果手机,于是一整天都沉浸在回忆里。 回忆,尽管有酸甜苦辣,尽管有些是我经历的许多情感上的波折,毕竟象流水一般,船过无痕,再怎么追忆都只是一次曾经。 以前,听着旧歌或许会在心中掀起朵朵涟漪,但如今,学会了接受所有发生的一切都是我必须经历的,坦然面对,不再存在着什么遗憾了。 只是真的感觉到时光荏苒,时不与我。 晚饭后,写了一封邮件给福梅小妹,对她细说我这几年来的一些心得,希望能够让她从另一个角度去看待她的人生。 这是我唯一能够为她做的一件事,愿她能够珍惜岁月,不再消耗在无谓的曾经里。 今天是新加坡国庆,是我懂事以来第一次最不同的国庆。 没有战斗机划过天际的怒吼,没有直升机拖着国旗傲视大地,没有仪式,没有吆喝,也没有万人欢腾的场面,一减以往的热闹,而是在疫情的静默中度过。 然而,政府没有忘了让民众有个快乐的5分钟,一如既往的在天空绽放异彩,让火花四溅,照亮了天空。 从27楼的窗口眺望,不远处组屋顶上一朵朵的烟花持续绽放,隐隐还可听见民众的欢呼声, 新加坡独立55周年,岁数并不算长,但在这短短的几十年迅速发展,晋级至first world country,实是不易。 光阴似箭,生命也在稍纵即逝的光阴中悄然度过,可我是否珍惜着每一时每一刻呢? 上个星期,忽然转向不再画人像,想要学如何画逼真的画像。 或许,我曾经认为画人的头像是最艰难的,但经过那天的尝试以后,才知道事实并非如此! 用了接近三个小时来素描一个玻璃杯子,仍然无法达到几近乱真的境界。 一直在想,究竟是我的功夫不到,还是铅笔用错了,甚至是纸张也不对呢? 然而我不气馁,不灰心,继续前行,因为这再度让我体会到不论做什么事,干哪个行业,都必须经过无数的努力与付出,才能够进步,想要一步登天,无异于痴心妄想。 其实,生活中许许多多的人、事、物在表面上是看不出每一个光辉的背后,隐藏着多少艰辛与努力的。 偶尔会有一两个幸运儿或曾侥幸攀上高峰,却因为没有打好基础而在峰顶上走起路来显得踉踉跄跄…… 我庆幸自己这些年来都曾努力过,在基础上也扎得甚稳,今天才得办事顺利。 昨晚,在网络中下载了一张酒杯的图片,再次尝试,愿画得更像,更真。 无独有偶,这两张画都与水有关,我还把昨晚画的画上载到Facebook,名为《水的姿态》。 就这样,我在画画中度过了一些平静的岁月。 唯有如此才能够在平静中放下所有的执着。 唯有如此才能够真正的放下对一个人的牵挂,走出她的世界…… 林顺源 09.08.2020

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谈情说爱

昨天早晨,抽出了好友的孩子的照片,开始了画画。 难得有一张那么清晰又贴近的照片,只想认真地画,细心地画,用爱心去画,然后赠送给好友。 结果虽然不错,仍然无法满足我那渴望十全十美的心。 午饭后,忽然兴之所至,想要画一张描述“伸出援手”的画面,缘由最近倾听了一些同事的心声,更想起了在远方的最好的朋友,因而心里面浮现了一句话:在你陷入低潮的时候,我愿意伸出我的手来拉你一把。 左思右想,在网络选了一张一只手握着另一只手的图片。 原本的思路不过是小爱,是关于伸出援手帮助朋友的构思,也有愿意牵着你的手一生守护某某人的意念,可是画着画着,忽然就仿佛看到了双手握着的空间隐藏着无数的可能性,尤其是包含着世间无数不同的爱。 譬如父母对子女的爱、子女对双亲的爱、伴侣之间的情爱、朋友之间的友爱、同事之间的友善、人对宠物的宠爱,也有圣人、智者对众生的慈爱,到后来,我看到的是自己的一只手,牵着内心里那个仍然受创的小孩的另一只手,也就是自己对自己的关爱。 英语通俗有一句话:give yourself a pat on the shoulder,意味着表扬自己的成就,自己的努力,以及自己所做对的一切。 这是一种自爱的表现。 俗话说,爱是世界上最大的能量。 爱,可以使人变得更加坚强、更勇敢,也可以让人的心失去平衡; 爱,可以把世界变得更温暖,也可以让人陷入无底深渊。 爱所能够带给我们的力量,毋庸置疑。 而所有的负面倾向并不是爱的错,而是一个人对于爱的理解与诠释,导致为了追求所爱,或是得不到所爱而走偏了方向。 话说回来,人的一生经历,总有起起落落,难免偶尔会陷入或大或小的坑,或多或少都曾经需要某某人伸出援手拉自己一把。 这张图片的初心,就是想要表达这种伸出援手的爱,援助陷入痛苦或迷惘的人走出阴霾的世界。 中国同事福梅小妹在邮件里对我说,基本上北京人2020年的生活就是两点一线,而她前些日子都是把自己关在家里,24小时盯着电脑,吃的都是快递送到小区门口,感觉自己的失重,迷失了自己。 这不仅是小妹一个人(或中国人)所经历的,而是世界各地许多民族都在经历的。 新加坡何尝不也如此被迫“关在”家里两个月? 我想这是新冠状病毒所带给人们的一种考验,也是上天给了众生一次待在家里思考的机会,不再让物欲横流的花花世界所阻挠,而慢慢去认识自己,爱自己。 但,有多少人借此机缘去思考呢?反而在“重重危机”下,仍然很自私地把责任推到病毒的原始,政府“失败”的政策,公司缩减消费的措施。 哪有人认真地惜缘、惜福甚至学会更加地了解或爱自己? 说到爱,若是连自己都不能爱自己,那么爱别人又从何说起? 无独有偶,周六晚上就在YouTube上看到了《有请老梁》说《大话西游》的前世今生,聊的是关于孙悟空在大话西游里对紫霞仙子那份无奈的爱,以及《西游降魔篇》唐僧对驱魔人那份隐藏在内心的爱。 当然,这两部戏的结局是一样的,就是两个人明明深爱着,但偏偏就是因为种种因缘而无法在一起,甚至是阴阳相隔。 看了《大话西游》与《降魔篇》好几遍了,尤其是《大话西游》,年轻时看着觉得很搞笑,也很有创意,但就是没看懂整个故事想要传递的信息,而且那500年前与500百年后的前后颠倒,已经分不清究竟是怎么一回事了。 这两年来,曾看过一些关于解读《大话西游》的视频,才恍然懂了一点点故事真正的含义。 《降魔篇》对于我来说比较容易看懂,就是唐僧一直爱着驱魔人,可又偏偏不愿意承认自己心里的感情,或者说他有更大的使命,就是希望能够度化众生,不愿意去接触小爱。 两部戏,说的都是爱所带给世人的痛苦,在生离死别之际,那种撕心裂肺的痛,流再多的泪,还有不论如何紧紧抓住对方的手,还是将对方紧紧抱着,仍然无法改变命运的残酷。 《大话西游》里孙悟空紧握着已经过世的紫霞仙子的手,头上的紧箍咒因为孙悟空的情欲所牵动而慢慢缩紧,使孙悟空不得不放开紫霞仙子的手,那个场面曾经触动了内心,隐隐觉得那份不舍是多么的痛彻心扉,放手却又是那么的无奈。 同样的,唐僧望着驱魔人被猴妖(也即是孙悟空)临空震得化成烟灰,那份再也看不到,摸不着的心痛,是如何锥心。 所以佛说世间有八苦——生、老、病、死、爱别离、怨憎会、求不得,五阴炽盛,爱别离就是其中一种最无奈的痛苦。 到后来,不论是孙悟空还是唐僧,他们终于都把尘心放下,把爱提升到无私的博爱,经历风风雨雨,到西边取经,只为了能够帮助众生了解人生的真相,世间的无常,以及缘生万法生,缘灭万法灭的真理。 这真的是值得深思的。 上个周六与丽华用午餐,无意间聊到了佛法以及修心。 我们不说修行,因为我们知道尘心仍在,欲望仍在,无法说是修行。 但至少我们可以修心,至少可以减少对这个物欲横流的世界的迷恋, 知道丽华开始修心,我很是高兴。 我知道她一定可以从《心经》里获得许多好处,尽管无法完全通透地理解整部《心经》,但只要懂得“心无挂碍,无挂碍故,无有恐怖,远离颠倒梦想”这句话的真意,就已经获益匪浅。 昨天,在我画到最后的那一刻,看见的是自己牵着内心里小孩的手的时候,忽然就明白了世界上没有人能够真正地把另一个人从深渊里拉出来,终究还是得靠一个人内心对自己的爱,从而获得勇气继续在红尘中缓缓行走。 当我伸出援手的时候,我不过只是借一双耳朵去聆听,用一颗诚挚的心去领会,再用一颗慈悲关怀的心去引领另一个人去爱自己,才能真正的获得解脱。 要爱自己,才懂得如何把这份爱提升到慈悲的境界,才懂得真正的如何去爱别人,才能够帮助他人…… 19.07.2020 林顺源

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