心、爱

2021年11月14日,星期日。 半阴半晴,虽然多云,至少还能看见阳光铺在地面上。 昨天早上就开始很用心地画这一副用双手做成心形的图片。 画脸不行,唯有从手着手,希望能够慢慢进步。 我相信,只要用心,即便不是专业水准,却一定能够越画越好。 前几天,与人聊起关于“用心”这个题目,意见始终无法达成一致。 他说:每个人的资质在不同领域或多或少都会有限制的,就像一个人如果很笨,再怎么逼他,考试成绩还是一般的。 很同意他的见解,但是这个世界这样笨的人并不多,多数是因为没有兴趣没有心才会考不及格。 一个人是否用心去干一件事,往往在于结果如何。尤其是当一个人可以读到中学毕业,上理工学院甚或是上大学,有个文凭,资质是不会差到哪里去。 关键就在“用心”这两个字。 这些天来重温两部《溏心风暴》的剧集,以两倍速度去看,专门只看精彩的部分。 当中当然少不了重新获得了一些启发,也感觉两部《溏心风暴》都把佛教里的三毒(贪、噌、痴)诠释得淋漓尽致。 在《溏心风暴》第一部里有那么一句经典的话,就是:“态度便是一切”。 记得数个月前与上司以及部门领导的一番对话,部门领导的话直说进我的心坎里。 她说一个人的资质可能有限,不可否认,但是只要有好与对的态度,就一定能够把事干好,这与《溏心风暴》里的那一句话不谋而合。 这所谓的“态度”,以我的诠释就是“用心”。 大侠郭靖算是资质特差的人吧?但他仍然能够成为一代大侠,靠的就是努力与用心。别人学一天的功夫,他便用十天,甚至百天来练习,务必要把它学会。 我从一个不会写作的人,到今日能够写上数百个字,尽管写得不好,仍然还可见人,都是靠自己多看书、多写、多练习换回来的。 我从一个不懂摄影的人,到今日从手机都能拍出像样的照片来,是看过了无数YouTube以及摄影书籍获得的一点点知识。 我从一个画虎不似反类犬的人,到今天能够照着照片画出一双手来,YouTube是我最好的老师,也当然包括了许多的练习才能有那么一点点成绩。 我并不是天才,资质与才能胜过我的不计其数,在职场上就已经有很多个了,但只要我肯用心,尽管不比别人好,但必定不会太差。 我只是一直秉着一颗心去做事,去解决项目里所有遇到的困难。 事实上,我也有许多东西做得不好,甚至怎么学也学不会,这在许多年前我就已经承认那不是我笨,也不是我资质有限,而是在那个方面我根本就没有兴趣而导致无心去学。 我很清楚,也很坦诚地面对自己,那些我学不会的东西都是缺乏了一颗心。 这一副用手做成的“心”形的图画,不同的人有不同的诠释。 有人看做是心,有人看做是爱。 但不管是“心”还是“爱”,都是一体的。 唯有爱,才能让人付出一颗真心。 唯有心,才能让人散发一份真爱。 画这幅画的时候,确实是很用心,心里也装了满满的爱——对画画的爱,对亲朋戚友的爱,对自己的爱,对爱的人的爱等等等等。 虽然画得不好,但我只想用一颗真诚的心去把它画好,就像我想用心做好每一件事,用爱对待每一个值得真诚的人…… 14.11.2021 林顺源

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凉了

凉风习习。 开始吹北风了,天气也开始转凉了。 偶尔会喜欢这样的季节,让绵绵细雨淋湿这个热腾腾的城市,让烦躁的心得到一丝丝清凉的安抚。 记得2017年那一年,开始学习静坐冥想,练习了一段日子后,心渐渐地平静了下来,也感觉许多事都已经不再那么重要了。 那段日子,经常去公园静坐,与天地为伍,与自然相伴,在鸟语里静静地闭目冥想,感觉心胸宽敞了许多。 可是,自2019年初发生了一件事之后,给了我新的人生考验。 在同一年,与好友决裂,而后又发现妈妈患上了痴呆症,记忆一天比一天差,一颗心开始凉了。 然后2020年换了上司,在工作上有了新的挑战,接着便是新冠状病毒的侵略,搞得世界各地满城风雨,人心惶惶。 这许多我无法控制的事件接二连三的发生,在心理上多多少少都受了点影响,我的心再也无法找回当初的平静了。 我的一天充满了许多负面的情绪,就像一只困在鸟笼里的囚鸟的心情一般,或是暴躁,或是嫉妒,或是失望,或是愤怒,再也无法克制。 记得几个星期前的一个下午,在家上班,带着耳机开着会,与同事聊着项目题材,眼角忽然发现母亲就站在身旁,便按了噤声,转过头去面对着她。 只见母亲写满岁月痕迹的双手捧着铅笔盒,缓慢地对着我说道:“我要出去买东西给”阿弟“”。 我望着她那皱褶的脸,一阵悲伤涌上心头,眼泪差点就夺眶而出,原来不知不觉间母亲已经不知道我是她的谁了,因为我的小名就是“阿弟”。 又有好几次在半夜,半梦半醒之间突然感觉有人轻轻推着我的肩膀,迷迷糊糊地睁开眼时,却是母亲提着她的小抱枕望着我,说她要去普明寺看外婆。 本来就有点疲累的我,被母亲吵醒,一时无明火起,忘了母亲其实早已分不清白昼黑夜,忍不住对她怒斥,怨她在半夜三更弄得女佣和我都没得好睡。 把她“赶”上床之后,看见女佣疲乏的眼神,心里又再次充满了无奈与愧疚,便带着泪光卷入我的被窝里。 我知道其实我气的不是母亲,而是自己那份无法控制的愤怒,以及那份无助,一颗心也凉了一半。 从小到大,在电影里或是电视上都曾看过一些老人痴呆症的故事,看到那些照顾低智者的主角,往往都能赚人热泪,但那也只是感动,却从来不知道当中的无奈与难过是多么的煎熬。 如今自己身历其境,才知道有些心情不是任何言语所能形容的。 自从母亲患上所谓的老人痴呆症之后,总有一份愧疚在我心里深处隐藏,觉得母亲今天的状态都是拜我所赐。 除了在两三个好友知己面前之外,我从来就比较沉默寡言,尤其是人太多的时候。 我和姐弟父母也极少聊天,总感觉话不投机,就算在我的爱人面前,也多数是对方在说话,我在听。 若不是母亲跟着我住,无人与她说话聊天,也许她今天就会记忆清醒,活得自在。 …… 这两年来,工作上也并没有很好过,上司与同事偶尔都得让我操心。 不是觉得自己很强,只是凭着这些年来所得的经验,懂得了做事要用心去做,而不能马马虎虎,想要混水摸鱼,草草了事。 看见他们的办事态度,上司如是,同事也如是,心真的可说是凉了半截。 有时候真的很想让他们自生自灭,省得我时时因为他们的态度而发怒,闹得自己也不开心。 俗话说得好:不要拿他人的错误与愚蠢惩罚自己,反正他们每一个人的前途都与我无关。 我的人际关系越来越差,心情也越来越不好,总是在无意间暴露出我的不满,偶尔事后想起又觉得自己实在是太过执著,为何就不能带着各人自扫门前雪,不管他人瓦上霜的心态去看待所有发生的一切呢,或是把心放宽,多一点包容呢? 今天再次提起铅笔画画,只是为了在无聊的空挡里寻找一丝安宁,让所有的嫉妒、愤怒、不满,甚至是牵挂、思念等等都抛诸脑后。 从此以后,我只想用心善待自己,再也不想去讨好任何一个人了,哪怕是我心所爱。 该远离的人我不会靠近,该珍惜的缘分我会格外珍惜,其余的,就让那颗心继续凉下去吧…… 08.11.2021 林顺源

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晚风,挑起了思绪

忙碌了一天,在众多项目里埋头苦干,总得要有片刻的时光留给自己。 买了一包咖啡,嘴里叼着一根香烟,坐在组屋楼下的石椅上,静静地享受张国荣的一首「风继续吹」,让晚风为我轻轻抚摸疲惫的身躯与心灵。 想要捧一束月光安抚困惑的心,月亮却藏了起来,无处可觅。 晚风的柔情似水,挑起了这些日子来萦绕在脑海里的思绪,在风中伴着树影婆娑,翩翩起舞,眼前车来车往的马路成了记忆的长廊。 这几十年来,我得到无数女子的青睐,一些是我刻意追求的,一些则是不期而遇的,在情感的波浪中浮浮沉沉,经历了相聚与别离的喜悦与悲伤,尝过了爱与不爱之间的甜与苦,可算是情感上的老手了。 在事业上,也见证过不同阶层的卑微与傲慢,所有的虚与委蛇,急功近利,争权夺利,无不让我更加看清人不为己,天诛地灭的真实,也应该懂得了什么是处之泰然。 前几年好不容易地把自己的心调理好,心底里的悲伤与无奈慢慢沉淀成一池平静的湖水,虽然偶尔在不经意间泛起圈圈涟漪,却很快的就能够抚平凌乱无序的情绪。 可今晚却禁不住地扪心自问,究竟我最近是怎么了,为何总是紧紧捉住一些小事不放,搞得自己睡眠不好,心情不佳,连骑脚踏车的兴致也弄丢了。 结果竟然发现其实这并不是最近的事了,是早在两年前我就已经开始偏离我想要走的路了。 原来,我早已经被这个物欲横流的世界牵着鼻子走,忘了曾经学过的”活在当下“,更忘了”放手“才是最大的拥有。 ”心无挂碍,无挂碍故,无有恐怖,远离颠倒梦想,究竟涅槃“,心经里说得再也明白不过了。 而许多时候,我心里挂碍的并不是别人,而是自己内心的小我,于是看起来就显得很在乎外在的人、事、物了,开始放不下,开始在乎别人对我的看法与理解。 记得有那么一个故事,好像是这样的:话说有一次一名建造了许多寺庙的国王与达摩祖师对话,他问:”我建造了那么多寺庙,供养了许多僧人,也做了无数的法事,你说我的功德多否?“达摩祖师的回答却是:”毫无功德……“国王懵了。 许多年后,他对一名住持提起了这件事说自己浑然不解达摩祖师的话,住持对他说:”达摩祖师并没有说错。你虽然做了许多好事,建造了许多寺庙,可是你喜欢到处宣扬,也喜欢听到别人的表扬,那么你所做的一切变成有条件而做,因此你所有的功德都被那份荣耀的欲望所抵过了。“ 做好事本不需要把自己的好意时时挂在嘴边,只要真诚以待,必定能够把快乐与温暖带给身边的亲人,朋友与同事。 若是万一别人无法领会自己的好意,也不必难过或是不高兴。正所谓施恩不望报,行善本就应该是理所当然,而不是因为酬劳而必须做的事。 我毕竟是一名凡夫俗子,再浅显的道理若是无法时时提醒,持续修心,终究会让浑浊的俗事所蒙蔽,看不清世事的真相。 就像在一个五光十色的城市里,夜空里的星星一直都在,只是因为光害而永远看不到满天星斗的灿烂。 不知不觉间,一坐就是一个小时,将最后一口烟喷出来之后,在心中默默地为某些人祈福,然后再搭乘电梯回家,把心情记录了下来。 今夜的晚风,万般柔情,挑起了我的思绪,也在静默中抚平了内心的泛滥。 23.09.2021 林顺源

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再次由零开始

好久没有在巴士上打字写着自己的心语了。 今天准时下班,登上巴士的时候才6时25分。 耳机传来周杰伦模糊不清的歌声,不知道自己为什么会喜欢听他的歌曲。 还记得第一次听他的歌时,眉头一皱,嘴里忍不住问身边的同事他唱的是什么啊! 一直到今天,对于他的许多歌曲,我仍然不懂歌词,也不懂歌的含义。 但我却在某一年喜欢上了他的歌。 虽然说人的本性难移,但总会变的,尤其是经过了无数的人生经历,我们的观点、心态甚至是信仰都有可能出现变化。 “永远”这两个字实在很不靠谱,因为“它”永远都不会“永远”。 所有的山盟海誓,一切的承诺,不过是当时当刻所产生的冲动。当环境与心境改变了之后,承诺与誓言不过是曾经说过的话语。 我在这些年来变了好多,尤其是近十年。 ———— 今天真的好累,一直在想,我是不是应该去松松筋骨。 一想到按摩,不免会想到凤儿,以前最爱她的按摩手法,每一次按都是一个半小时。 记得当她要回国的那天,她找了朋友送她到机场。 那天早上,我起早贪黑地开车到她的住处与她见最后一面。 我们知道那一次的告别或许就是永远,万分不舍,结果经过一个匆匆又紧紧的拥抱后,我忍住泪水上了自己的车把车开走。 我把车开得很慢,频频望着倒后镜里的她的倩影,恋恋不舍,结果眼眶很快的便蹦出了泪水,是我伤害了她。 若不是我的出现,她不会有那一刻的伤心难过。 从那天起,我只能对着她偶尔发来的照片怀念着我们的过去。 时间可以冲淡一切,也可以愈合伤口。每个人在受伤难过的时候,总觉得这句话是骗人的。可是经过了数年后再回首,会发现自己曾经的愚痴。 现在我俩在微信里偶尔给彼此留言,什么也没多说,但是情感依旧。 佛说:一切有为法,如梦幻泡影,如露亦如电,应作如是观。 确实,很多时候,只要我们能够真正地体会到无常的真理,认知到一切都是梦幻,不执着,生活就会显得很平静,少了许多烦恼。 ———— 也许昨夜真的累了。 屈指一数,也有十多年没有上课考试了。 这一次,公司派了我们去上项目管理的课程,而且还要考试。 虽然部门领导并没有指明一定要及格,但是无形中还是有那一份压力在心头。 我不算笨,但也不是什么读书的料,考试对我来说是一种折磨。 考试前夕,原本打算复习整个晚上,最后却改变了主意,什么也没有做到。 还好昨天的考试勉强通过,让我如释重负,感觉一身都轻了许多,便约了同事一起去骑脚踏车,还吃了宵夜。 回到家的时候,刚好是午夜12时,原以为在如此轻松并且运动了一番的情况下,我会有一个好梦。 岂知躺在床上翻来覆去,夜不能寐,眼睛明明好累,可是脑袋里却有无数的念头在乱撞,也不知到了何时才懵懂的入眠,导致今天感觉好累好累,站着工作都会差点进入睡眠状态。 ———— 一直想要以真心去对待每个人,哪怕是我不喜欢的一些虚与委蛇的同事。因此我曾经日日夜夜地念叨:愿世界上的众生,包括不喜欢我的人,以及我不喜欢的人幸福、快乐与祥和。愿大家的痛苦与烦恼都消失,愿大家的愿望都能够实现,愿觉悟之光在大家身上显现,愿世界上的众生,包括不喜欢我的人,以及我不喜欢的人都幸福、快乐与祥和。 可是这两年来,我却早已不再念这一段话了,就算偶尔念了,也再也找不回当初的那份真挚的心。 当然,现在我也知道了那是因为我忽略了每日每夜的静坐,身与心再也没有感受到平静的一刻。 这个社会的诱惑太多了,而我这两年被物质上的享受所诱惑,本来不是很干净的心就更加龌龊了。 近日来发生的每一件事都如醍醐灌顶,把我敲醒了,因此才有了重新执笔,从心执笔的心语。 我想,是时候再次由零开始了…… 08.09.2021 林顺源

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忘了初衷

已经好几天没有骑自行车了,结果不知不觉间体重又升高了。 前些日子有一个念头闪过脑海,不禁地问自己,为何不断地想要挑战自己的极限,不是想要骑得更远,就是想要超越之前的速度。 似乎早已忘了当初是因为健康问题才开始骑自行车的,弄得自己有点身心俱疲,暂时把骑自行车的计划搁下。 昨曰,当看见自己的体重又增加了,我的初衷再次被撩起,决定不再为自己找借口,还是骑自行车去! 原本阴霾的天空,随着夜的帘幕的掩盖,写满了一片寂静,无星无月,但也看得出本来漫天的乌云已渐渐散了。 着一身运动装,我轻快地在马路上不疾不徐地奔驰,口不干,舌不燥,气不喘,十分惬意,偶尔还能欣赏路过的夜景。 在我惯常奔驰的路线绕了一圈后,已经是一个半小时了,总路程约27公里。 虽然是夜晚,但此刻正是新加坡最热的季节,回到家楼下的时候,仍然是汗水淋漓,却感觉十分舒服。 终于,我又回到了只为健康而运动的心态,不再想要炫耀自己的坚韧与耐力。 反正我并不是想要参加什么运动会,也不必证明自己的体能。 其实一直以来,我都是为了那一点点的虚荣心而挑战自己的极限。 就好像我当初学习摄影,是为了把美丽的一幕留下,而学习绘画,是为了打发时间以及静心养性。 可是最终我却忘了初衷,只想别人给我点赞! 此刻能够勇于面对自己的虚伪,我很欣慰。 很多时候,我们都会很轻易地忘记自己作某一件事的初衷,原因有许多,最常见的无非是嫉妒心与虚荣心的作祟,才让我们走偏了原来想走的路。 但只要能够回到初衷,就不必害怕照片拍得不好,绘画似是而非,文章偏离了题目,或是骑自行车骑得比别人慢,骑得没有别人远。 今天,我就画了一张图,简直是糟糕透顶,但我仍然拿出来晒,因为我的初衷是怡情,而不是获得赞美。 上个星期无意间在网络撞见一部校园泰剧——《禁忌女孩》,专门揭露人性的丑陋,从虚荣心到嫉妒心到自私自利之心,把人们的心理刻画得入木三分。 一个人,可以为了自己的虚荣心或者嫉妒心,去伤害甚至是杀害另一个人,忘了当初不过只是想获得人们的瞩目或欢心。 校园如是,社会也如是,职场上的自私自利更已经不是少见多怪了,人们仿佛都忘了当初上学是为了获得知识,学以致用,而上班工作的初衷,是为了养家糊口,以及为社会作出一番贡献。 我经常开玩笑的说:工照做,钱照拿(福建话),意思几乎是做好自己的本分,拿回自己应得的酬劳就足矣,反正是拿人钱财,与人消灾就对了。 然而偏偏有些人是另一种心态,想着的是:工不做,钱照拿,尤其是一些领导级的人物。 对于他们来说,领导就是用嘴不用手,如今连头脑都不想用了。 于是借着“提拔”员工的噱头,把自己的工作都推给员工,自己什么也不学,什么也不做,弄得什么都不懂,只想坐享其成。 当遇到阻碍的时候,只需把项目的瓶颈向上头报告,反正有上司去处理嘛。 这无异是告诉大家:小事不要来找我,大事我做不了主。 这或许就是职场上的寄生虫了吧? 曾经我写过一篇文章,有人看了只当我是在抒发心情,有人看了会心一笑,也有人感到心虚,以为我在隐喻他们。 或许有人看了这篇文章,会情不自禁的对号入座,那么我希望他/她能够先自我反映,为何无缘无故的会联想到这篇随笔会是在比喻自己,答案几乎呼之欲出。 毕竟只要不是小偷,就不会害怕警察的怀疑…… 林顺源 13.06.2021

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内观

2021年3月28日。 晴中带阴。 没有风的白天,仿佛就像泡在温室里一般,感觉闷热。 母亲的失智症每况愈下,为了减轻自己的心理与身理上的压力,逐决定聘请佣人代为照顾母亲的起居生活。 于是今天忙了一整天整理屋子里的废物,腾出空间让家里的新成员有个睡觉的地方。 她的名字是Yesiani,来自印尼,在台湾当过数年的佣人,因此懂得以中文沟通。 不知道这是不是明智之举,但至少我作出了决定。 旁晚,弟弟一如既往地把母亲接到他的家里用餐,我则在用完晚饭后骑着自行车稍微运动一下,让自己的身与心都放空。 因冠状疫情,全球掀起了一股骑自行车的热潮,导致市场上的自行车有许多都缺货。 我算是例外,不是因为疫情,而是有一天看见自己的肚腩越来越大,衣裤渐渐显得紧绷,骤然察觉自己的缺乏运动。 本着作稍微轻松一点的运动的念头,买了一台自行车,开始了我的自得“骑”乐。 有一天, 忙里偷闲地骑着自行车探路,不经意发现沿着运河的步道竟有另一番风景。 放眼望去,那一片晴空万里的蓝天,完美无瑕,使河面也披上了一件蓝蓝的衣裳。当那偶尔的波光粼粼以及被夕阳染黄的建筑一一地投入我的眼帘,顿时感觉好不美丽。 在那一刻,在这里土生土长的我的心里,泛起一股莫名的感动,没想到新加坡也有这样的美景。 星期五那天,傍晚5时1刻下班,趁着父亲在家,而且天色还早,决定挑战自己的体力,用了两个小时骑了27公里,感觉无比的舒服。 沿途中仍然没有忘记把经过的美景摄入手机里,就像往昔一般与朋友们分享。 尤记得往年(除了去年),我都会出国旅行,就为了欣赏异国风情以及捕捉异地的良辰美景,何曾想过发掘新加坡那热情奔放的艳丽。 许多人和我一样,总是往外看,新加坡人到各地旅游,外国人却往这个热带小岛奔赴,完全忘了美景就在自个儿家门。 而我,也趁此提醒自己:幸福与快乐就在自己的心里,与外界的人、事、物完全无关…… 28.03.2021 林顺源

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拥抱

My fastest sketch…. completed within an hour after I shut down my notebook… It is indeed a sketch, one that does not need to look real, but tells a story…. 昨天,遇见了现实生活中的岳不群,错,应该说是遇见了左冷禅,因为给予他越不群的名号简直是抬举了他。 看见那一滴最不可思议的鳄鱼泪,不止是感到不寒而栗,也感到心灰意冷。 原来,睁着眼睛说瞎话的本来面目就是这样子的。 或许,我真的只听了片面之词,但是自己所曾经听过关于他的故事的以及今年的亲身经历,真的无法不相信C就是这样的一个人。 正所谓无独有偶,空穴来风,一切的一切不可能无风起浪的。 于是,心里对C的褒贬更加地加重。 我知道这对于我的灵性成长是有阻碍的,但我无法克制自己对他的鄙视。 下班后,选择了即刻关上电脑,把精神专注于画画上。 这几天的日记或许带给一些好友一丝担忧与难解的疑惑,究竟为何我最近的言词似乎显得很不开心。 不敢说自己在蜕变,却可以说我一直都在红尘里寻找着那个真实的我,那个勇敢的我。 听到这句话,奥斯卡小姐会对我说:不要找,因为一切都是虚妄的,更何况那个所谓的“我”便是阻碍一个人修行的我执。 然而,体贴的她并没有多说什么,只是给我留言,给予关怀。 总觉得这个世界上如果有一个人能够看穿我的心,那必定是奥斯卡小姐。 曾经也觉得在她面前,我似乎是赤裸裸的,因为她仿佛读懂了我的不开心。 昨天,也收到了一个久违的晓晓的留言,简简单单的一句:“hug”,确实温暖了我的心。 毕竟,我们已经好久没有联系了。 没想到对她说了一声“谢谢”后,又再换来一句“always there for you”。 无言以对,仍然只能对她说一声”谢谢“。 晓晓以及另一个挚爱虚拟的拥抱无疑挑起了我想要画这很温馨的图片,想要让一丝丝的感动与柔情填满我的心。 一个拥抱,紧紧的抱着,其实带给人的是一份很真挚,真浓烈的情感。 一个拥抱,传递着一丝丝,一滴滴的爱意在双手里。 一个拥抱,给人更多的温情,更多的希望,相信人间并不是那么可怕的。 一个拥抱,给人无数的安慰与守护,是彼此间一种无言的承诺。 这些日子来,没有一天好睡过,每每在半夜里醒来,在床上翻来覆去,久久无法入眠。 我情愿相信这只是一个过渡期,是一个让我的心灵成长的机会,也是一个让我更懂得人生的旅程。 安慰的是,在不断的练习下,我能够更快地把一幅画画好,就这张图来说,我只用了少过一个小时的时间完成,结果还颇满意的。 在这一次次的茫然中,我依然可以找到一个安静的港口,让我可以安祥地画画,这对我来说是一种福分。 […]

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Goodbye, my love / 再见了,亲爱的

My dearest, Perhaps you are not aware, I am feeling very tired, extremely tired from loving you. The rain poured heavily today, creating a blurry world as I looked out of the window. And that triggered numerous thoughts within me. I don’t seem to understand this world anymore, just like I couldn’t see your world clearly. I have alway believed […]

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似水流年

没想到刚要开始敲打第一个字的时候,耳边便传来了梅艳芳的一首《似水流年》,正契合了我的思路。 于是为这篇日记题为《似水流年》,也不管是否贴切。 中午时分,无意间听到陈慧娴的《飘雪》,兴之所至从我的硬碟里挖出许多香港粤语旧金曲,把它们一一的上载到我的苹果手机,于是一整天都沉浸在回忆里。 回忆,尽管有酸甜苦辣,尽管有些是我经历的许多情感上的波折,毕竟象流水一般,船过无痕,再怎么追忆都只是一次曾经。 以前,听着旧歌或许会在心中掀起朵朵涟漪,但如今,学会了接受所有发生的一切都是我必须经历的,坦然面对,不再存在着什么遗憾了。 只是真的感觉到时光荏苒,时不与我。 晚饭后,写了一封邮件给福梅小妹,对她细说我这几年来的一些心得,希望能够让她从另一个角度去看待她的人生。 这是我唯一能够为她做的一件事,愿她能够珍惜岁月,不再消耗在无谓的曾经里。 今天是新加坡国庆,是我懂事以来第一次最不同的国庆。 没有战斗机划过天际的怒吼,没有直升机拖着国旗傲视大地,没有仪式,没有吆喝,也没有万人欢腾的场面,一减以往的热闹,而是在疫情的静默中度过。 然而,政府没有忘了让民众有个快乐的5分钟,一如既往的在天空绽放异彩,让火花四溅,照亮了天空。 从27楼的窗口眺望,不远处组屋顶上一朵朵的烟花持续绽放,隐隐还可听见民众的欢呼声, 新加坡独立55周年,岁数并不算长,但在这短短的几十年迅速发展,晋级至first world country,实是不易。 光阴似箭,生命也在稍纵即逝的光阴中悄然度过,可我是否珍惜着每一时每一刻呢? 上个星期,忽然转向不再画人像,想要学如何画逼真的画像。 或许,我曾经认为画人的头像是最艰难的,但经过那天的尝试以后,才知道事实并非如此! 用了接近三个小时来素描一个玻璃杯子,仍然无法达到几近乱真的境界。 一直在想,究竟是我的功夫不到,还是铅笔用错了,甚至是纸张也不对呢? 然而我不气馁,不灰心,继续前行,因为这再度让我体会到不论做什么事,干哪个行业,都必须经过无数的努力与付出,才能够进步,想要一步登天,无异于痴心妄想。 其实,生活中许许多多的人、事、物在表面上是看不出每一个光辉的背后,隐藏着多少艰辛与努力的。 偶尔会有一两个幸运儿或曾侥幸攀上高峰,却因为没有打好基础而在峰顶上走起路来显得踉踉跄跄…… 我庆幸自己这些年来都曾努力过,在基础上也扎得甚稳,今天才得办事顺利。 昨晚,在网络中下载了一张酒杯的图片,再次尝试,愿画得更像,更真。 无独有偶,这两张画都与水有关,我还把昨晚画的画上载到Facebook,名为《水的姿态》。 就这样,我在画画中度过了一些平静的岁月。 唯有如此才能够在平静中放下所有的执着。 唯有如此才能够真正的放下对一个人的牵挂,走出她的世界…… 林顺源 09.08.2020

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